Меня не отпустили ❤️‍🩹

Почитала соседние дневники, так много в них расставаний. И в моих воспоминаниях, которые я переосмысливаю сейчас, тоже полно расставаний. И вообще такое впечатление, что вся жизнь вокруг полна расставаниями. Как будто жизнь на что-то намекает.

Снилась сегодня зима. Сугробы. Проснулась, а за окном мой любимый месяц май. Все только начинается.

А в такси по дороге в аэропорт внезапно зазвучала «Зима» Вивальди. Люблю эту мелодию. Но именно сегодня услышать ее очень символично.

Может быть настала пора и мне расстаться с самым дорогим мне человеком? Может быть эти отношения изжили себя? Сколько можно закрывать глаза, и делать вид, что все хорошо? Мне уже не хорошо 💔

Моя история на этом сайте - 8. Мистер B

На первый взгляд наш контакт развивался будто бы сам собой, легко и непринужденно. Но я все время понимала, чувствовала, что за этим стоит Его вклад, Его усилия.

Вот, например, раз уж мы заговорили в последнее время про границы. Конечно, Он в самом начале, легко и просто, самыми обычными простыми фразами обозначил все необходимые границы, и я легко и просто приняла эти границы, и мне от этого было очень комфортно. Я оказывается до сих пор помню те его фразы наизусть. Мне так и хочется привести их здесь, чтобы было лучше понятно, о чем речь, и что все гениальное на самом деле очень просто. Но мне страшно описывать такие подробности, потому что мне кажется, что Его фразы - это только Его фразы, что никто так больше не говорит, и вообще таких как Он больше нет, и что если я напишу здесь хоть одно неосторожное слово, то все сразу поймут, о ком идет речь, а я этого точно не хочу, не чувствую что имею такое право, и не имею такого желания. И вообще, не его хочу здесь обсуждать, а себя, и свой опыт. Поэтому мне довольно сложно описывать эти мои воспоминания, приходится подбирать каждое слово.

В общем, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается) Мне было настолько хорошо, что даже страшно. Ведь никогда в жизни ничего подобного в моей жизни не было. Мои эмоции были настолько сильны, что однажды, «не выдержав счастья», я взяла и просто сбежала. У меня не хватило тогда сил ни поговорить с ним, ни по-человечески расстаться, ни остаться с ним, и я просто трусливо исчезла. Просто вот ни с того ни сего. Все было хорошо. Он заботился обо мне и о нас. Мы обо всем договорились. Я все приняла и со всем согласилась. А потом нарушила все договоренности, и в один момент просто взяла и исчезла на ровном месте. Это был ужасный, жестокий поступок. Мне до сих пор стыдно за это и я до сих пор жалею, что поступила так. Никогда так не делайте. Никто не заслуживает такого. Даже Доминант. Тем более Доминант.

В безлунную ночь
Как бездомная дочь
Не выдержав счастья
По зову ненастья
Ты уносишься прочь 🤦🏼‍♀️

Про границы

Про границы на этом форуме говорят в последнее время много. Про то, как доминант должен/не должен уважать/защищать/беречь/нарушать/не нарушать границы сабмиссива, и тому подобное.

Но мне кажется, что это немного не то. Чего-то мне все время в этой теме не хватает. И кажется я поняла, чего.

Личные границы все-таки на мой взгляд на то и личные, что ими должен заниматься лично владелец этих самых границ. А не кто-то внешний, пусть даже это твой личный Доминант)) Само название личных границ к этому как будто обязывает.

Но в паре всегда есть и другие границы. Границы контакта.

Один из моих Доминантов говорил мне: нет больше «Я», есть только «Мы». Если брать эту фразу в целом, то я с ней конечно категорически не согласна)) подробнее я опишу об этом в моих воспоминаниях, посвященных данному Мистеру … Х наверное) когда/если доберусь до него) Но вот что в этой фразе для меня ценно, так это то, что она вообще поднимает тему «Мы» и заставляет меня над этим задуматься. И я до сих пор задумываюсь, и получаю все новые инсайты на этот счет.

Так вот, «Мы». Или лучше даже немного сузим сейчас, и возьмем только одну из граней этого «мы» - а именно контакт. Контакт это тоже если позволите живой организм, который рождается, растет, болеет, выздоравливает, развивается, расцветает, зреет, стареет и однажды умирает. И он тоже нуждается в своих границах. Вот этими границами наверное и должен заниматься Доминант.

Вообще, границы контакта - это конечно дело обоих партнеров. Но в Д/с лично по моему опыту выходило всегда так, что границами контакта чаще всего занимался именно Доминант. Он их полостью устанавливал и регулировал, а я подчинялась. И это было комфортно обоим. Наверное в этом и есть один из элементов перераспределения власти в Д/с.

Так вот от того, насколько хорошо установлены границы в контакте, зависит то, насколько комфортно будет обоим партнерам в этом контакте. Не задумывались, почему в одних отношениях паника начинается когда партнер пропал на 2 часа, а в других - спокойно себя чувствуешь даже когда партнер пропал на 2 дня? Ведь всякое может произойти, и каждый человек нуждается в личном пространстве. Но почему же одного мы отпускаем легко, а с другим тревожимся, даже когда он рядом? Все зависит от границ контакта. Когда границы четкие, надежные, нам спокойно. Когда границ нет, или они размыты, нам тревожно.

Один очень умный человек как-то сказал: «Мужчина должен быть жестким. Если мужчина мягкий, женщине с ним тревожно. Потому что на мягкость нельзя опереться. А женщине нужна опора». И хоть эта рекомендация относилась к мужчинам, она мне очень откликнулась тогда. Я ценю такую жесткость в мужчинах. И я очень хорошо понимаю, про какую именно жесткость он тогда говорил. Он говорил не про то, что у мужчины должны быть жесткие и несгибаемые его личные границы. Он говорил про то, что нужно выстраивать четкие и надежные границы контакта. В которых спокойно и безопасно.

Кто-нибудь понимает, о чем я здесь говорю?)

Моя история на этом сайте - 7. Мистер B

Наши отношения развивались стремительно.

Конечно, в первую очередь они наполнили мою жизнь постоянным возбуждением и оргазмами. Это наверное самый главный кайф, который я получала в этих отношениях, но описывать тут как будто бы особо нечего, да это как будто бы не так и интересно, правда? Подумаешь, оргазмы, что тут описывать)

Оргазмы возникали не на пустом месте разумеется. Мне было очень хорошо в этих отношениях. Я чувствовала крепкую связь с моим Хозяином. Я просыпалась утром с мыслями о Нем, весь мой день проходил с Ним, каждый вечер я горячо благодарила Его за очередной подаренный мне прекрасный день, и каждую ночь я засыпала счастливая с мыслями о Нем.

Одна из самых потрясающих вещей, которая была в этих отношениях - это качество нашей связи. Это Его потрясающее внимание ко мне. Я вычитала недавно в соседней теме такой термин как «Присутствие» - вот этот термин лучше всего описывает то, что происходило между нами. Я все время чувствовала Его Присутствие. Я чувствовала это буквально на физическом уровне. Мое тело до сих пор помнит это ощущение, и у меня мурашки на коже прямо сейчас, когда я вспоминаю это. Я потом долго еще пыталась разобраться, что это за наркотик такой, который делал со мной что-то невообразимое. Я думала, может быть это моя какая-то психологическая особенность. Или что может быть это какая-то моя психологическая травма, которая рождает такую сильную потребность в Его Присутствии. А может и не только в Его? Просто ни от кого ничего похожего я никогда не чувствовала. Нет, Его Присутствие тоже конечно не было идеальным. Оно было идеальным только процентов на 98. Тогда как с другими это бывало максимум процентов на 50. Совсем не тот эффект.

Я думала, может быть так проявляется какая-то телепатическая связь между нами. Нет, такая телепатическая связь между нами безусловно тоже была, и тому есть объективные доказательства, о которых я расскажу чуть позже. А здесь - лишь чувственный опыт. Но он настолько реальный, это настолько реальные телесные ощущения, что я не могу в них сомневаться.

Оригинальное объяснение этому феномену пришло ко мне, когда я в очередной вспомнила про опыты с эффектом наблюдателя в квантовой физике, когда экспериментально было доказано, что волны под взглядом наблюдателя превращаются в частицы. Причем от взгляда не любого наблюдателя, а особенного, который осмысленно изучает то, что наблюдает. И тогда я поняла, что под его «взглядом» на меня во мне действительно происходили перемены на физическом уровне - на микроуровне менялось то, из чего я состою, волны становились частицами, или частицы волнами, или еще какие-то более сложные процессы, но я становилась совершенно другой, чем была. А может быть, я становилась с Ним самой собой - той, которой я и должна быть.