Писать особо не о чем. Честно пытаюсь, но отвлекаюсь, забываю, всё слетает. Возможно, через две жопные недели ко мне вернётся желание писать, думать и чувствовать. Потом ещё две недели и мой заслуженный отпуск настанет. Хочу. Хочу. Хочу

Всё обязательно будет хорошо. Я помогаю себе, поддерживаю себя и выручаю в трудных ситуациях. Ищу и нахожу выход. Я обязательно справлюсь и у меня будет такая жизнь, какую я хочу и какую желаю сам себе. У меня есть женщина которая меня любит. И которую я тоже люблю. Я каждый день ободряю и хвалю сам себя – всегда есть за что. И это даже не пустяки, а вполне серьёзные поводы. Я снова запоминаю свои сновидения и записываю их. Hello world. I am awake.

Хочу в свой чудесный трёхнедельный отпуск. Ещё эту и 4 недели ждать.

О травмах

Я заметил, что люди в отношениях отыгрывают наиболее болезненную для себя тему. Внутренний конфликт, неразрешённые внутренние проблемы распирают нас изнутри настолько, что мы этот пыльный мешок с психологическими подарками от родителей вытряхиваем на партнёров. Ну вот, в частности, я отыгрываю свою детскую травму на партнёрше. Отыгрываю, стоит отметить, весьма бережно и есть потенциал для исцеления. И я вижу, какую травму отыгрывают на мне. Суть любого отыгрывания травмы сводится к:"Ты – небезопасное уёбище, я так и знал(а)". Я вот всё-таки безопасное уёбище XD Безопасное, в первую очередь, для себя. Это очень и очень хороший симптом. Я всю свою жизнь ставил интересы других людей выше собственных. Я приносил жертву и ждал ответной жертвы. Её, в 99%, не было и I was like:" Ты – неблагодарная свинья, я ради тебя кусок себя оторвал". В эту игру меня научила играть мать и она продолжает играть со мной в эту игру до сих пор. Только я вот, бе-бе-бе, больше не играю, не поддерживаю такие игры. Сейчас все мои куски мяса при мне, хотя их и бывает недостаточно для полноценного функционирования. Это всё временно, это пройдёт. Я стал хорошей и надёжной опорой для себя. Не всегда, но я ставлю свои интересы выше интересов других людей. Даже любимых. Не 10 из 10,но общий вектор я выбрал правильный. Мой идеал – отношения двух людей, которые ходят на своих двоих ногах, а не две калекм, которые опираются друг на друга. И им, при этом, нужно в разные стороны идти. Я бы очень радовался от осознания того, что я – сильная и независимая личность, рядом со мной сильная и независимая личность. И мы вместе, нам хорошо рядом. Отношения двух калек, по моему мнению, заканчиваются либо тогда, когда происходит ещё большая травматизация, либо же тогда, когда один или оба решают конкретную задачу – доковылять на другом из пункта А в пункт Б. Здоровый человек клюёт только на здорового человека, а калека – только на калеку. Иногда калека может клюнуть на здорового человека, но здоровый на калеку – нет. Вероятно, через что-то похожее я прошёл в период с марта по начало мая. И с января по март я осознал себя как калеку и отказался от отношений. Сейчас у меня есть очень хороший шанс долечить себя, находясь в отношениях. И стать безопасным человеком для другого человека, поддержать его в его личном процессе выздоровления.

Мне стало довольно скучно вести этот блог, мне не о чем особо стало писать. У меня есть размышления, есть чувства, которые хочется зафиксировать, но не хватает времени на это.

Моя психотерапевтическая очная группа заканчивается. Внезапно. Осталось 2 встречи. Мне грустно расставаться с людьми, с которыми я провёл полгода. Мы помогали и поддерживали друг друга. Лечились друг об друга. Плакали, злились, смеялись. Группа помогла мне стать тем, какой я есть сейчас. Помогла повернуться лицом к жизни и другим людям. Я не до конца исцелился. Но это меня почти не пугает. Почти. Мне сегодня вернули то, какой прогресс я совершил в терапии. И мне было чем дополнить слова других обо мне. В конце я даже включился в общее обсуждение. Расставание – это тяжело. Вероятно, однажды мне придётся расстаться со своей Зеленоглазкой. Это часть жизни. Можно быть вместе, можно быть счастливыми. Но всё когда-то заканчивается. Обретает новую форму. Возможно, я снова включу режим активного поиска. Но я уже буду полон уверенности в том, что достоин любви красивой женщины. Не в теории, не потому, что так написано в книге. А с практической уверенностью. Потому что очень красивая женщина любит меня уже прямо сейчас. И я люблю её. Мы немного лечимся друг об друга и иногда соприкасаемся травмами. Во мне есть практическая уверенность, что я могу и умею строить доверительные и близкие отношения. За месяц вполне вскрывается всё говно в отношениях, все проблемы. Индивидуальные и общие. Я могу и умею быть опорой, поддержкой и при этом не наносить ущерб себе, собственной жизни. Брать на себя ровно столько, сколько могу вынести. Так что да. Если я вернусь в активный поиск, то буду уверен в себе. Меня, тридцатичетырёхлетнего мужчину, может сильно полюбить молодая, умная, красивая женщина худощавого телосложения. Психотерапевтированная, практикующая БДСМ из нижнего позиционирования, англоговорящая. Рыжая и/или зеленоглазая. Грамотная. Вот так. Я знаю, чего хочу. И получаю это. На меньшее не соглашаюсь. Потому что. Я. Достоин. Лучшего. Для. Себя.