О цветах

У меня было две жопных недели на работе. Одна из них ещё не закончилась даже. Неделю назад моя девушка подарила мне...цветы. Мне было не просто приятно получить их от неё в моменте, но и то, что целую неделю я садился за кухонный стол, ел свою холостяцкую жрачку и смотрел на эти колокольчики. Меня это очень сильно морально поддерживало. Где-то в этом городе есть женщина, которая любит меня. Вот стоят цветы, которые из её рук перешли в мои. У меня с цветами дела обстояли довольно херово. Я дарил их бывшей жене в начале нашего знакомства, но она обходилась с ними небрежно. После одного такого эпизода я перестал дарить цветы, это затянулось лет на пять. В конце моих отношений с бывшей женой я дарил ей цветы, она их принимала. Просто в один момент мы всё друг другу высказали. Среди всякого с её стороны было желание получать от меня цветы. Как только я это желание услышал, мгнованно откликнулся. Но было уже поздно, мы шли к разводу. Потом, когда у меня появилась своя личная жизнь, Дурында, я дарил цветы, но это была формальность, я из себя это выдавливал. "Так надо". Сейчас у меня возникает совершенно спонтанное желание порадовать свою женщину. Иногда я это желание затыкаю, оно не всегда уместно. Но больше всего, конечно, прикалывает то, что я оказался тем, кому подарили цветы. Я теперь, кажется, понимаю смысл. Это жест внимания, который остаётся с тобой. Который поддерживает. Можно даже не натягивать сову praise kink'а, хотя с этой точки зрения тоже весело: нижний партнёр женского пола дарит своему Верху мужского пола цветы. Мне это нравится вне зависимости от контекста. Это очень приятно.

В конце июля я еду в Москву на пару дней. Мне там совершенно нечего делать. Отдать ключи бывшей жене, забрать свои ключи и бутылку хорошего грузинского вина, которую я покупал на новый год. Увидеться с отцом и, возможно, что-нибудь прихватить в Санкт-Петербург. Например, телескоп. До нового года мне там точно больше нечего делать. Да и не факт, что захочу приезжать. Но мне приятно это тёплое и дружеское отношение с бывшей женой. Она сделала всё возможное, чтобы мне не пришлось тратиться на гостиницу. У каждого при этом своя личная жизнь и хорошие отношения. Вот что прикольно. Это очень ценно.

Охуенный план на неделю: завтра у меня кастинг на актёра озвучки. Не уверен, что хочу, но попробую. В среду концерт. В четверг консультация сексолога. В пятницу выдыхать и уделять время себе (очень надеюсь). В субботу шашлыки. Потом тусим вместе с моей хорошкой. В воскресенье на работу. Сука, сука, сука. Надо срочно дожить до отпуска, отпинаться от всего, от чего и кого могу отпинаться, уделять время себе и отдыхать.

Судя по сновидениям, у меня какие-то проблемы с агрессией. Я её чувствую, но подавляю. Не высказываю, не выплескиваю её, потому что боюсь, что она будет разрушительной для отношений, её не вывезут. Бла-бла-бла, комплекс Бога (из того, что услышал на последней групповой встрече вчера). Типа я считаю, что могу уничтожить человека и отношения с ним своей агрессией. На самом деле это не так. Но я продолжаю подавлять в себе агрессию. Во время секса и во время экшена мне становится скучно. Я будто бы адекватно воспринимаю сравнение с известным музыкантом, но бессознательное говорит:"Совет да любовь вам там с музыкантом, Я – не он. "

Группа закончилась. Суббота освободилась и 6 тысяч в месяц тоже. Мне было грустно расставаться со всеми. Вчера мы общались в свободном формате. Было много историй про секс и личную жизнь. Я променял всё это на рассказ о своих первых впечатлениях. И мне было это приятно. Как будто похоть, пошлость в разговорах заменяют эмоциональную близость. Да и не "как будто".

Напишу о сексуальном насилии, когда у меня будет на это время. Тема очень интересная и долгая в раскрытии. Мне есть, что сказать. И, вероятно, к тому моменту, когда всё-таки смогу расслабиться, сесть, что-то написать, включиться в поток мыслей и чувств, материала будет ещё больше. Потому что я с этой темой пойду к психотерапевту.