Ванильный БДСМ

История одной соски

Я была обычным младенцем и, как многие, имела в своём распоряжении соску-пустышку. Всё было хорошо ровно до момента, когда она износилась и настало время утилизации. На мне это отразилось стрессом, и мама приобрела новую соску. Я не оценила замену: выплюнула её и горько расплакалась. Все мамины попытки были тщетны. Каждый раз я выплёвывала новую соску и плакала ещё надрывнее. Мне не нужны были другие! Нужна была именно она. Одна – единственная.

Тогда мама дала мне колечко от любимой соски, сняв потрёпанную резину. Я сразу её узнала! Моему счастью не было предела – это она! Родная, дорогая, такая любимая! Начала вертеть колечко, пытаясь засунуть его в рот. Но попытки не увенчались успехом, ведь по факту соски больше не было. Я начала плакать. Долго и отчаянно.

Наверное, именно в этот момент произошёл скачок, когда я, разрыдавшись, приняла неизбежность: как раньше больше не будет. Ведь соска уже была не той, что прежде, как и я. Она износилась, а я продолжала расти. Мы изменились. Каждый в свою сторону. Тот самый момент, когда я переросла соску. Думаю, уже в таком возрасте маленький человек приходит к бессознательным открытиям: всё динамично. Мне пришлось просто принять данность, смириться с удручающим фактом. В свой год я этого не понимала, но прожила, столкнувшись с реальностью.

На смену пришли другие игрушки, которые я впоследствии тоже переросла. Это естественный процесс: вырастать из должности, окружения, отношений. Не так страшна временная деградация в силу обстоятельств, как осознанная стагнация, которая неизбежно засосёт на дно, из которого будет вырваться сложнее.

История была про драную соску или всё-таки про мудреющую, но соску?.. :) На самом деле, это история жизни. Каждой человеческой жизни.

Кредитная программа по выдаче доверия: что это такое и как получить. Подробная инструкция

То, как человек любит другого, зависит от него самого или от объекта его обожания?

Любовь – мой мир.
Или:
Любовь – душевный покой.
Или:
Любовь – смерть разума.
Или:
Любовь – смерть душевного покоя.

Нужное подчеркнуть. Далее – трактовка. Моя трактовка, не претендующая на истину. Истина у каждого своя, как и Тема.

Есть категория людей, которые подтверждают свою значимость в жизни другого через скандалы, крики, мольбы, истерики, угрозы. Это про манипуляции, абьюз, нездоровую психику. Однако можно ли себя полностью проработать? Мой вывод: идеала не существует. Проблем не избежать. Главное – понять, с кем ты хочешь их решать, в чью жизнь желаешь привносить приятные эмоции и получать их в ответ.

Доверие в кредит. Что это значит? Дать полный карт-бланш и наблюдать, как человек будет обходиться с этой вседозволенностью по отношению к тебе. Но если есть страх, что причинят боль (ведь опыт напоминает о переживаниях, страданиях, обмане, предательстве), как после этого доверять миру и людям? Особенно в кредит.

Обычно мы пытаемся найти надежность и гарантии снаружи: мир должен быть безопасным, чтобы мы могли расслабиться. Но внешний мир нестабилен по определению, поэтому надежность и гарантию нужно переносить внутрь себя. Доверие – это про веру в себя и свои силы. Внутреннее чувство опоры на себя. Эмоциональная зрелость – это когда я перестаю требовать от мира гарантий и начинаю доверять себе настолько, что любой исход кажется преодолимым: «Я надежный взрослый для самого себя, поэтому могу рисковать». Могу легко начинать любой проект, вступать в отношения, не зная, чем всё это закончится. Потому что вера в себя сильнее любого страха провала. Это и есть настоящая внутренняя свобода.

Жизнь из позиции веры в себя отметает необходимость контролировать, потому что появляется уверенность: я со всем справлюсь. И человек признаёт, что контроль – иллюзия. Тогда проходит тревожность, потому что больше ничего контролировать не нужно. Именно в этот момент рождается осознание, что любовь – мой мир и душевный покой (первые два пункта поста).

Вышесказанное и есть про доверие к миру и людям, та самая способность давать его в кредит, которая приходит с верой в себя и свои силы.

Трудности взаимодействия

Начнем с того, что не всегда оба человека виноваты, что отношения не складываются. Психически более здоровый партнёр (либо более проработанный, способный анализировать, замечать и подчищать собственные ошибки) не сможет спасти отношения - он натолкнется на искаженное восприятие.

Какие важные принципы можно вынести для построения здоровой коммуникации:

1) Искренний интерес к человеку.

2) Экологичные ссоры/конфликты.
Что это значит? Постоянное согласие с партнером - не признак здоровых отношений. Это тот самый текст мелким шрифтом в конце договора, который следует читать, прежде чем вступать в отношения. Человек, предпочитающий избегать конфронтации из-за своих комплексов и страхов (каких именно, нужно уточнять у этого человека, если он сам, конечно, осознаёт), транслирует таким образом самозащиту "полного угождения". Чем это чревато? Пассивной агрессией, например. Когда ты не можешь говорить деликатно, прямо и открыто (словами через рот), всегда столкнёшься с большим количеством проблем. Не умение выражать своё недовольство в перспективе перерастает в огромный снежный ком из неудовлетворённости, злости, недопонимания, обиды.
Для экологичных ссор/конфликтов важно видеть в своём партнёре не соперника/врага, а самостоятельную единицу со своим мнением. Здесь следует упомянуть о способности аргументировать свои доводы и это следующий пункт.

3) Умение приводить аргументы для осуществления экологичной ссоры/конфликта. Когда оппонент не в состоянии подтвердить свои слова конкретным и убедительными примерами, выходящими за рамки его субъективной интерпретации действительности, то он неправ. Так же важно понимать: если ты ловишь себя на том, что смотришь на проблему только лишь со своей точки зрения, то необходимо дистанцироваться от чувств и войти в структуру личности Я-взрослый (всего их 3: ребёнок, родитель, взрослый).

4) Умение договариваться.

5) Способность давать партнёру пространство, время побыть одному, дистанцироваться. Однако здесь важно надолго не отдаляться. Эта очень тонкая грань.

6) Когда человек начинает отдаляться важно уточнить о причинах такого поведения. Иногда за этим стоит необходимость во временном пространстве, свежем глотке воздуха. Но, как я писала в предыдущем пункте - грань тонкая. Такое нужно чувствовать. Как почувствовать, чтобы не ошибиться? Развивать эмпатию.

7) Сколько в твоей жизни людей, способных говорить с тобой о тебе?
Одно из самых важных добродетелей является способность действительно внимательно слушать другого. Слушание - мост эмпатии. Эмпатия - умение "вчуствоваться" в другого человека.

8) Совпадение в ЧЮ.

9) Умение анализировать, замечать страхи, комплексы, прорабатывать, исправлять ошибки и в дальнейшем стараться их не допускать. Совершать ошибки не стыдно. Стыдно оспаривать, что ты её сделал.

Таковы мои основные пункты при построении взаимоотношений. Не все, но одни из главных.

P.S. - это исключительно мой рецепт классических отношений + неклассического интима (ванильного БДСМ), к которому и стремлюсь.

Хейтеры

Хейт - отражение внутренней боли человека, с которой он не способен справиться самостоятельно и выбирает "вылить" это во внешнюю среду.

Что это ещё такое? Крик о помощи, завуалированно транслируемый миру. Когда страшно признаться в том, что нужна помощь, что не справляешься. Бывает страшно признаться даже самому себе. Вот и появляются уродливые формы проживания этой боли.

Что ещё? Когда мы запрещаем себе то, что разрешают другие, наслаждаясь этим.

Человеку нужен человек и это главное.

Если его нет, тогда необходимо обратиться к подсознанию и представить, что вас обнимают. Визуализировать значимую фигуру, которая способна таким простым действием, как объятие, позволить почувствовать поддержку, расслабиться, отпустить, прожить боль. За неимением большего, иногда достаточно такой практики.

Кто у нас есть, кто будет с нами всю жизнь, от рождения и до смерти? Жить в вакууме не получится, но и цепляться за неподходящих людей, как за спасательный круг, тоже не стоит. Это не круг. Бессмысленные знакомства и связи потопят ещё глубже.

Если вам в детстве не помогли выстроить "опоры", не научили, потому что не умели или не знали как, может, пора начать это делать самостоятельно, становясь опорой и поддержкой самому себе?

И конечно же продолжать искать своего человека: честного, понимающего, поддерживающего и принимающего. Ведь балансировать в "лодке жизни" легче вдвоём, не так ли?

Немного здорового юмора по словам психологов

Как называют афроамериканскую БДСМщицу, практикующую анальный фистинг?

Или так:

Что общего между афроамериканской БДСМщицей, практикующей анальный фистинг и астрофизикой?