Я сижу на кухне, на мне из одежды только моё короткое обтягивающее серое платье.

Вы знаете, какое. Вы видели на фото.

Естественно без нижнего белья.

Вы подходите сзади. Вы говорите, чтобы я не оборачивалась.

Вы подходите ко мне сзади и говорите, чтобы я задрала платье и раздвинула ноги.

Вы трогаете меня, гладите, вы сжимаете мне горло, вы поднимаете мое лицо вверх и смотрите на меня сверху вниз.

Вы привязываете мои ноги к ножкам стула и ставите напротив большое зеркало.

Вы приказываете мне, чтобы я смотрела в зеркало и начала ласкать себя пальцами. Я начинаю, я уже очень возбужденная и мокрая.

Вы смотрите в зеркало мне в глаза, вы сжимаете мне горло, вы гладите мою грудь, оттягиваете мне соски.

Вы шепчете мне на ушко:

"Моя девочка, ты такая послушная. Сейчас я буду трахать тебя, как последнюю шлюху".

Вы засовываете мне свои пальцы в вагину, потом мне в рот. Вы засовываете свои пальцы в мою вагину снова и снова. Трахаете меня ими, но не даете мне кончить.

Потом вы отвязваете мои ноги, разворачиваете меня задницей к себе и начинаете жестко трахать меня своим членом и потом разрешаете мне кончить.

Стыд и возбуждение

Мой Хозяин очень любил именно игры со стыдом.

Когда мы созванивались первый раз по видеозвонку, через пару часов после нашего знакомства, я сказала ему, что мой предыдущий Дом просил меня рассказывать, какие порно я смотрю. То есть что именно там показывают.

А я не могла, потому что очень стыдно.

Тогда Хозяин (на тот момент он был просто А., и я к нему обращалась на "ты") сказал:

“Ну скажи мне, что за порно ты смотришь?”

Я сильно застеснялась, покраснела и даже спряталась за шарфиком, который был на мне надет.

У меня и тогда, да и сейчас большая проблема сказать партнёру, что я хочу в сексуальном плане. Я могу это рассказать всему миру, но сказать партнёру - стыдно.

А рассказать, что за порно я смотрю, это для меня то же самое, что признаться в том, что я хочу так же. Тоже стыдно🙈

Хозяин отстал тогда, но после созвона написал:

“Интересно, ты мокрая, когда вот так краснеешь?”.

Я снова жутко застеснялась, покраснела еще больше. Ну и потекла, чё уж тут скрывать?😬

С тех пор игры со стыдом стали нашей любимой практикой.

Хозяин тестировал мои границы, наблюдал, как при каждом задании я стыдилась, брыкалась, но всё же шла и делала.

Например, один раз мне нужно было пойти в ресторане с подругой в туалет, вылизать ей ноги, снять это на камеру и выслать ему (сейчас тут кое-кого из читателей снова сильно триггернет😉).

Другой раз нужно было снимать на камеру, как я мастурбирую. Или прислать ему фото анального плага (внутри меня, конечно😉).

Он обожал, когда мне было стыдно.

И да, каждое задание правда расширяло границы стыда. Да, в моменты таких заданий я обнаружила в себе склонность к экзбиционизму. От части из-за нее мне нравится публично писать о своём опыте.

И да, были задания, которые я так и не смогла сделать. Потому что было невыносимо стыдно! Но я пыталась сделать хоть что-то. И Хозяин хвалил меня, и все равно гордился, что я, как минимум, пытаюсь.

И да, стыд правда может возбуждать. И чем сильнее он раздвигал мои границы, чем чаще и глубже я входила в стыд, тем сильнее могла возбуждаться.

Потому что выполняя такие постыдные задания я ощущала на себе его полное психологическое доминирование. Полную ему принадлежность не только телом, но и душой.

Полную его власть - надо мной.

А для меня нет чувства прекраснее❤️…

Про влюбчивость, влюблённость и любовь.

Я всегда была очень влюбчивой.
Влюблялась часто и глубоко. С полной душевной отдачей.

Порой даже не требуя взаимности.

Иногда эта глубина заканчивалась быстро. Пара недель или месяцев, и конец.

Была у меня одна любовь, которая длилась годами. Долгими годами.

Я влюбилась в него еще в России, когда мне было 17. Мы с ним ни разу не занимались сексом, один раз только целовались. Потом я уехала в Германию, и мы несколько лет вели очень активную переписку настоящими письмами, написанным от руки.

Которые я до сих пор храню у себя.

До сих пор помню тот трепет ожидания нового письма от него каждый раз, когда я видела почтальона на велосипеде. Эти бабочки в животе….

Каждый раз влюбляясь, я ныряла глубоко. Мне хотелось принадлежать человеку полностью. Раствориться в нём. Сделать для него всё, что угодно.

В своего Хозяина я влюбилась после двух недель переписки. Мне было очень стыдно за это. Я не могла понять, как такое вообще возможно? Я ведь его даже не знаю…

И до сих пор каждый раз стыдно, когда я это говорю.

И я пытаюсь объяснить себе, может быть, это не влюблённость? Тогда что?

А потом думаю - а почему вообще важно, как это называется?

И вообще, почему не стыдно жить с человеком годами, не любя его, и стыдиться при этом сказать, что да, я влюбилась в человека, даже толком не зная его.

Читала недавно в соседнем дневнике одного мужчины, что он “чуть не влюбился в незнакомую девочку”.
И сразу так полегчало.

Хотя - ну какая разница? Почему так важно правильно называть чувства (и кто знает, как правильно?) и правильно их испытывать (тут тоже никто не знает, как правильно).

Я хочу испытывать влюбленности на надрыве. На границе от того, чтобы порваться. На границе от того, чтобы захлебнуться. Чтобы сойти с ума.

На границе от того, чтобы раствориться.

Иначе нахрена жить эту жизнь?
...



Вопрос сабам и всем другим, кто ходит без трусов.

Вы летом как справляетесь?

Я начала ходить без белья с конца января. Проблем не было. Были колготки. И даже если были чулки, все равно проблем не было, потому что было холодно.

Это моё первое лето без трусов, и вот, что я заметила. Когда жарко, и я сижу, например, в обтягивающем платье (а у меня 90% таких), то причиное место потеет и оставляет влажные следы сзади🙈

Вчера ходила на встречу с подругами в шикарном, синем, обтягивающем длинном платье. Сидели в кафе, и когда я встала, сзади было пятно.

И выглядело это так, как будто я описалась. Ну или сильно возбудилась😅

И вот не пойму, что делать? Трусы снова носить не очень охото.

Я села за эту заметку в слезах.

Завтра - 1 июня. И это для меня важная дата. На нее был настроен мой каунтдаун, когда мой Хозяин поставил наши отношения на паузу до июня. Это должны были стать 100 дней паузы.

Я знаю. Я считала.

На 50 день он ушёл… И я удалила приложение для каунтдауна.

Сейчас я считаю, что подошло время, когда необходимо проститься и поставить точку.

“Мой Хозяин. Прощайте.

Вы были таким прекрасным и внезапным подарком в моей жизни, что я до сих пор не знаю, чем его заслужила...

Я была готова лежать в Ваших ногах. Я была готова в Вас раствориться.

Но случилось то, что случилось…

И я очень благодарна Вам, от всей моей маленькой души, за то, что Вы мне подарили в этот недолгий период моей жизни. Вы показали мне целую Вселенную.

Я увидела, что я очень способная. Что я - прирожденная саба. Что я быстро обучаюсь. Что я могу стать сабой мечты любого, кто меня достоин.

Я увидела, благодаря Вам, что я - хоть и шлюха, но шлюха исключительно моего Хозяина. Его исключительная шлюха.

И я не обязана подчиняться каждому.

Я увидела мою внутреннюю глубину и наполненность. Эмоций столько, что хватит всем сполна.

Я умею любить, отдавать, подчиняться, как дышать. Я умею быть сильной, яркой в жизни, и абсолютным пластилином в руках достойного меня Хозяина.

Вы сказали на прощание:

“Ты прекрасная саба, и тебя ждёт много интересного впереди, но уже не со мной. Когда ты сделаешь выводы, ты найдешь себе подходящего Доминанта”.

Я долго думала про то, какие выводы я должна сделать из всего этого. Я сильно злилась на Вас (простите меня за это), потому что не видела ни одного вывода, который я должна была сделать.

А потом я все же увидела, сделала один - главный. И он звучит так:

Доминант никогда не уйдет от своей сабы, если она правда - его саба. Если он полностью доволен ей и удовлетворён.

И я перестала злиться на Вас...

И вывод прост, мой Хозяин: может быть, я правда саба мечты. Но оказалось - не вашей мечты. Оказалось, что злиться надо не на Вас, а на себя. Потому что я просто оказалась недостаточной.

Моя подруга говорит:

“Алёна, ты неправильные выводы сделала. С тобой всё в порядке. Это с ним - не в порядке.”

Я послушно киваю, и говорю - да, да.

Но внутри я знаю, что она не права, а я - права.

И все вокруг это тоже знают. Просто стесняются это сказать мне в лицо…

Прощайте, Хозяин. Простите мне мою недостаточность. Я правда очень старалась...

Я ставлю точку. По крайней мере - карандашом. Не хватает пока силы нажать на ручку.

Уверена, что скоро - хватит. Скоро - обязательно хватит…”