Как я из Верхней стала нижней.

В своём дневнике я уже писала, что 20 лет была замужем. Мысль о том, что я не хочу больше быть со своим мужем у меня возникла в первый раз 10 лет назад.

До сих пор помню этот момент:

Я уезжала со своими дочками к подруге в Берлин не неделю. По возвращению на вокзале нас встречал мой муж.

И вот до сих пор помню каждую деталь - я выхожу с вокзала, рядом старшая дочь, в коляске сидит младшая.

Муж подходит с распростертыми объятиями, улыбается, а у меня первая мысль - развернуться и убежать. И никогда не возвращаться.

Меня это желание тогда шокировало.

Шли года, я умело засунула все эти мысли поглубже.

Но они возвращались - сначала редко, потом всё чаще и чаще. Пока 2 года назад я не начала думать об этом почти каждый день.

Заметьте, БДСМ я тогда не открыла для себя полностью. Был только тот раз после “50 оттенков”, о котором я тоже уже писала в дневнике.

В ноябре я сказала мужу, что не люблю его больше и хочу в ним расстаться.

Потом я много думала, почему прошла любовь? Была ли она вообще? Есть подозрения, что её не было изначально.

Но если допустить, что всё же была, то почему прошла?

И я поняла, почему.

Когда я познакомилась с мужем, то была ниже него. А он - выше. По статусу, по ментальному развитию.

Но я очень быстро развиваюсь. У меня есть талант к этом. Я ненасытна развитием.

И я уже тогда видела, что перегоню его очень быстро. И я знала еще тогда, что так будет.

И я перегнала.

А он добрый, покладистый. Он постоянно пытался мне угодить - делал всё для меня, разрешал всё. Понимате? Он стал моим низом.

Он украл у меня эту роль!

И я из “нижней” стала “Верхней”. И жила в этой роли очень много лет.

Это НЕВЫНОСИМО. Это физически и морально было НЕВЫНОСИМО.

Это было настолько невыносимо, что у меня год назад начались маточные кровотечения, которые становились всё сильнее и сильнее.

И закончились в один день, я рассталась с мужем.

Я до сих пор помню тот день, когда набралась смелости и силы, и сказала, что не хочу больше так жить.

Это был лучший день моей жизни!

Моя склонность к саморазрушению.

И мне кажется, это не только моя страсть. Мне кажется, много нижних ей подвержены. Или нет?

Когда писала на днях про то, как я в свои 19-20 лет через ICQ знакомились с мужчинами и ездила по Германии в разные города, чтобы с ними просто потрахаться, то задумалась о том, зачем я это делала.

Одно зацепилось за другое, и я поняла, что у меня есть склонность разрушать себя.

Я чувствую в этом какую-то перчинку - подвергать себя риску. Ходить по грани.

Иногда в магазине я могу осознанно выбрать из двух продуктов, допустим, сыра менее вкусный. Чтобы - наказать - себя. За что-то. Неважно, за что. Причины может и не быть.

У меня никогда не было физического страха, когда я ездила тогда (и езжу сейчас) к незнакомым мужчинам.

Его просто нет.

Скажу даже больше: начала подозревать, а не вот этот ли риск мне нужен больше, когда я с ними встречаюсь?

Может быть, я только говорю себе, что мне нужен секс? Может быть, не секс мне нужен?

Может быть, поэтому такое разочарование, что проходит все гладко?😱

Все мои подруги и даже знакомые знают про мой БДСМ. Все свои большим интересом наблюдают за процессом.

И есть только одна подруга, которая часть осуждающе качает головой, слушая мои истории.

Как-то раз я сказала Хозяину:

“Скажите, Вы считаете меня легкомысленной? Я отсылаю всякие развратные фото и видео совсем незнакомому мужчине…”

Он ответил:

“Я думаю, ты очень смелая девочка. При таком складе характера есть риск нарваться на абьюзера или компенсаторика.
Но у тебя теперь есть я. Тебе больше не нужно переживать.”

Нда…

Хозяина больше нет. Но вы не бойтесь. Не смотря на мою склонность к саморазрушению именно абьюзеров и компенсаториков я распознаю на раз-два.

И избегаю их.

Они хитрые. Их методы постепенные. Их разрушение другого человека длится долго.

А мне надо, чтобы было быстро🤣

Поэтому мне такое не интересно🤪

Я лежу на кровати, он даёт мне пощечины с такой силой, что хрустит челюсть.

Я лежу и думаю: “Зачем я это всё делаю?”

Он даёт мне пощечины, но это совсем не БДСМ. Он сильно лупит меня по лицу, но для меня это самая приторная ваниль.

Мне больно, но я не могу терпеть ради него. Потому что он - никто. Он просто посторонний человек, к которому у меня нет даже чего-то маленького внутри.

Нет ничего.

Я лежу на кровати. Мне физически хорошо. А морально - так себе.

Больше никакого секса! На хуй МЖМ.

На хуй все эти страдания, слёзы. Затыкание дырок - физических и душевных.

На хуй эта нежность внутри. Эта надломленность. Эта пластичность. Эта ранимость.

Я стану сильной и чёрствой. Мне будет на всё - на-пле-вать.

Мне будет ветер на улице поднимать юбку, и все будут видеть, что я без трусов. Что на мне чулки.

Они будут возмущаться. Они будут хотеть меня.
А я буду смеяться.

И на хуй их всех. Мне на них тоже - на-пле-вать.

Говорят, что нельзя повернуть выключатель только неприятных эмоций на 0, не трогая при этом выключатель приятных эмоций.

Делая тише негативные эмоции, ты делаешь тише и позитивные.

Что ж, если это так, то на хуй вообще все эмоции.

Путь будет гробовая тишина чем хаотично громко орущая музыка.

Я сдаюсь.

Выключайте.

Вчера А. любезно прислал мне это стихотворение после того, как начитался про мои страдания по Хозяину. И тем самым довёл меня до слез..

Делюсь и с вами. Оно великолепное😍

__

Дьявол носит кэтсьют а не Prada, и вполне подлежит дрессировке.
Вечной модой – синдзю и карада. Белым танцем – подвес на веревках.
Это способ взлететь для бескрылых. Не суди, да не будешь судимым....

Что ты знаешь о кукле, чья сила – в преклонении у ног Господина?..

А в кошмарах – ничейность и холод. Куклу выгнали прочь. Открестили.
Впереди – бесконтрольное соло. Обрезаются лески и крылья.
Безвозвратно разорваны сети. Мысли бьются в сабдропе рэндомно....

Что ты знаешь о кукле, чьей смертью может стать лишь отсутствие Дома?..

Но кошмары бегут мартинета – в «темной комнате» кукла уместна.
Под защитой неяркого света крест надежно удержит над бездной.
И спасительно строг ее Мастер. И никто не пугает свободой....

Что ты знаешь о кукле, чье счастье – не позволить уйти Кукловоду?..
__

💔
Рика Лилль.

Ты просто шлюха, -
говорит он мне, и я сильно возбуждаюсь.

Я рассказываю ему, как я в сочельник ходила с семьёй в церковь с вибро яйцом внутри, чтобы попеть рождественские песни.

Я не религиозная. Я просто люблю петь (именно поэтому более года поют в госпель хоре). И люблю рождественский антураж.

Я рассказываю ему, как ходила в сочельник в церковь. Как включала там яйцо, и оно вибрировало во мне.

Ты просто шлюха.

Как я не понимаю вообще смысл этого яйца. Оно меня не возбуждает, не заводит, как таковое.

Но что меня возбуждает - это невинность, священность происходящего вокруг в смеси с развратностью происходящего внутри меня.

(Мечтаю о сессии прям на алтаре)

Ты просто шлюха, - говорит он.

И я возбуждаюсь и теку от этих трех слов. И я переслушиваю их снова и снова. Снова и снова.

Ты просто шлюха,
- и для меня это высший комплимент.

Когда я начала переписку с моим бывшим Хозяином, то он сразу же начал обращаться ко мне “сука”. И меня это коробило.

Через пару недель, когда он уже чаще всего говорил “моя девочка”, я сильно кайфовала от этого.

Но скучала по его “сука”, “подстилка”, “шлюха”.

Когда я взаимодействовала с Х. (помните, в дневнике раньше писала про это?), то он спрашивал, хотела бы я иметь секс с 4 мужчинами. И я была шокирована таким вопросом.

А сейчас сама планирую это😬

Я называю это - растлением личности. И сейчас это моя самая любимая тема. Буду писать об этом еще обязательно!

Мне интересно - на сколько личность можно растлить? Есть ли этому предел? Граница?

Сейчас общаюсь с очень интересным мужчиной А. Мы делаем с ним разные интересные вещи. Но больше всего я люблю с ним глубокие, философские, тематические разговоры.

Он говорит:
“С сегодняшнего дня ты больше не Алёна (так меня зовут). С сегодняшнего дня я буду тебя вербально унижать.”

Он пишет, какими словами. И я - ужасаюсь.

И возбуждаюсь.

И я чувствую, что это бъет меня, как плеть. Но и освобождает меня - полностью.

Как будто я всегда знала, что шлюха.

Я всегда такой была! Я ведь просто забыла, как будучи 20 лет возраста знакомились по ICQ (помните такой?)) с мужчинами и ездила с ними трахаться по Германии.

Как будучи ещё в России лет так 16 намеревался продать свою девственность.

Что мне нравится, как на меня смотрят мужчины, когда я хожу в платье с торчащими сосками. Как они смотрят, если у меня задирается платье, когда я сажусь, и под ним видны чулки…

Я всегда была такой. Просто 20 лет брака меня испортили🤣.

И вот я пришла в Тему. И я, как будто, вспомнила себя. Как будто вытащила свою внутреннюю шлюху и вывожу её на прогулку.

На свободу.

И от этого жуткий стыд. Но и жуткое -
ОСВОБОЖДЕНИЕ.

.

Сегодня я пойду заниматься сексом с новым мужчиной, с которым меня потом ждёт МЖМ.

А потом - одному только богу известно что🤣🤣🤣