О "парадоксе доминанта" и "парадоксе сабмиссива"

Спойлер: никаких парадоксов на самом деле нет.

Парадокс доминанта

Но раньше мне казалось иначе. Есть такое стереотипное восприятие, что доминант, садист – суровый дядька, который любит делать больно и унижать. Этот стереотип я примерил на себя первый раз в 18 лет, когда от любопытства и интереса решил перейти к простым практикам навроде шлепков по жопе и промежности. Опыт был не очень удачный и весьма травмирующий. Второй раз по-серьëзному я применил это дело, когда пришёл в питерский БДСМ-клуб "Антон опять сказал умное и классно пошутил, ахаха". Этот клуб будто бы борется со стереотипами о БДСМ, но сам же их и плодит. В частности, про доминантность и сабмиссивность. Что доминант – суровый дядя, желательно толстый, кричит, матерится, делает резкие и выверенные движения, ходит вокруг нижнего партнёра походкой льва вокруг добычи. И сабмиссив – экзальтированное трепещущее создания, вздыхает и чуть ли не кончает от каждого действия доминанта. После экшена в чатике надо обязательно похвалить: какие вы молодцы, красавчики! Я на себя пытался напялить похожую пидорасию. Раза четыре, наверное. Пару раз на учёбе БДСМностям и пару раз манеже цирка "Антон опять сказал умное..." Что в итоге? В итоге получилась психологическая травма и топ-дроп. На мою собственную неуверенность в себе намоталась внешняя оценка:"Ты недостаточно доминантен". Тогда меня это сильно ранило, а сейчас я бы ответил, что это не моя проблема. Потому что это действительно так. И я бы чëтко понимал, что со мной всё в порядке. Такая пидорасия вышла потому, что между мной и той женщиной, с которой я темачил в цирке, не было эмоциональной связи, а без эмоциональной связи оно не делается. Моя самооценка подорвалась. Я чувствал себя недо-доминантом. В БДСМ-цирк я больше не ходил.

В январе я познакомился с Дурындой. У неё совсем не было практического опыта, на этом фоне я чувствовал себя уверенно, несмотря на то, что Дурында позже призналась:"Я когда тебя увидела,подумала– это точно доминант?". Я цитировал светочей в тëмном царстве фриков и неадекватов, чувствовал снбя умным и интересным. Потом возник "парадокс сабмиссива". Мне вся эта херня надоела, я расстался с Дурындой.
Я пошёл знакомиться на всякие онлайн сервисы, в том числе и этот. Мне иногда писали первыми женщины. И тут возникал тот самый парадокс, который не парадокс. Я хорошо понимал, что вот эти " К ноге, сучка! " с первых строчек– это полный кринж. Я пробовал общаться с женщинами просто как человек. Мне казалось, что им со мной скучно, они хотят доминантности с моей стороны, чтобы испытать ко мне интерес. Когда я включал в разговорн "доминанта", мне казалось это тупым, фальшивым, я понимал, что не могу и не хочу играть в эту игру вечно. Местами женщинам не нравилось, они уходили. И я совсем не понимал, как нужно общаться: как доминант или как обычный человек? Когда я встретил Шлëпу, то все было очень органично. Мне не надо было из себя что-то выдавливать, изображать. Мы общались как обычные люди, обсуждали БДСМ как обычные люди. Потом у нас была фотосессия. Мы общались как обычные люди, но. В контексте шибари. Фотографии, тем не менее, получились очень чувственные, мы оба получили своë удовольствие сверху и снизу. Потом мы встретились дома у Вороны, посязввались там. Пообнимались как обычные люди. Наше общение и взаимодействие очень органично, естественно. Ей нравится подчиняться, при этом между нами взаимное уважение как между личностями. Нет никакого парадокса просто. Такое же примерно общение у меня было с Булочкой до Шлëпы.

Парадокс сабмиссива

Это похоже на "К ноге, сучка! ", только снизу. К тебе приходят, говорят:" Я Ваша шлюха! "
Ты такой:"Окей, а ты кто вообще? "
Он проявляется вот так сразу или со временем. Суть его заключается в том, что для отношений нужна личность. А её нет, она полностью растворяется в личности и желаниях Верха. Вот, например, Дурында. Мне сначала было весело, а потом резко стало скучно. Она не давала мне вздохнуть, я убегал от неё в туалет побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Она не давала мне возможности о чём-то мечтать. Вот зазотел я носки в цвет пачки соды – она их купила. Захотел то, захотел сë – вот оно. Мне важно мечтать, что-то хотеть, к чему-то стремиться. Она мне этого не давала. И добывалась:"Почему манекен такой худенький, а я такая толстенькая? "Не любила себя и хотела, чтобы я долюбил её за нас двоих. Нет тут личности. Скучно. Не надо такого. Сначала весело, потом не весело.

Или вот Лисëнок присылала мне свои сны, где я трахал других женщин, что-то там ей запрещал и всё такое. Ну ок, покрасилась в рыжий для меня, можно сказать, накрасилась – мне приятно и весело. Что я должен делать с информацией из подсознания почти незнакомого мне человека? Она мне тоже снилась, но это были нейтральные сны. Единственная редакция у меня была:"Эээ, ок, прикольно ". Причём, я задавал ей вопросы, она нихуя мне не отвечала. Реально как-то нормально мы общались 2-5 дней. Потом ghosting пошёл в дело с её стороны. Ну шутки смешные, злые она мне прислала один раз. Фоточки эротические было приятно получать. Остальное было непонятно. Ждала ли она от меня этой доминантности, "К ноге, сучка! "– хз. Мне приятно общаться по-человечески, видеть рядом личность со своими вкусами, со своим мнением. А БДСМ– это приятная перчинка в отношениях. У меня интересная жизнь. Я нашёл человека, который тоже живёт интересной жизнью. Приятно, что при этом ей нравится мне подчиняться. Поэтому я верю в эти отношения. Доминант и сабмиссив – это всё игрульки, настоящая история отношений пишется двумя личностями, обычными людьми.

О здоровых отношениях, часть 1

Разведясь, я мечтал найти отношения, в которых мне и было бы хорошо. Я осознал суть проблемы, наметил пути её решения и в ноябре прошлого года начал путь к исцелению своей травмированной психики. Всё оказалось довольно просто: здоровье или нездоровье в отношения вносим, на 50℅ , мы сами и оставшиеся 50℅ – наш партнёр. Повлиять на партнёра довольно сложно и контр продуктивно, а вот повлиять на себя, взять ответственность за себя, тоже не просто, но вполне реально. И я пошёл именно по этому пути. По пути мандалорца XD Сейчас у меня есть уверенность, что я нахожусь в здоровых отношениях. Даже если один из нас выкладывает на стол карту нездорового взаимодействия, то другой с лёгкостью отбивает её картой здорового взаимодействия. Буквально вчера я очередной раз охренел от того, как это классно работает на практике. И самое приятное в этом, что я способен быть тем, об кого лечатся, а не калечатся. Что ко мне приходят с болью и страхом, а я способен ответить на это принятием. Вот у меня в голове крутится теперь вопрос: чем же мои предыдущие невротичные отношения отличались от текущих здоровых? Ответ оказывается предельно простым: тем, что у меня есть я сам и моя собственная интересная, насыщенная и яркая жизнь. Мысленно я возвращаюсь в декабрь 2019 года. К тому моменту я был 4 месяца женатым мужчиной и в отношениях мы были 3,5 года. У меня была хорошая работа, хотя и до жопы нервная. И где-то с 7 ноября до нового года я часто ссорился со своей, на тот момент актуальной, супругой Совой. Где-то в 20-х числах декабря она психанула и ушла к маме, я остался один в квартире, которую снимал, за которую платил. С одной стороны, я почувствовал облегчение. С другой стороны, мне было очень плохо. Понятно, что тяжёлое эмоциональное состояние возникает, когда от нас уходит significant other. Но на этом фоне было ещё одно важное обстоятельство. У меня не было собственной жизни. У меня не было себя. Всё сводились к тому, что я занимал себя, в основном, компьютерными играми. У меня не было глобальных планов на жизнь, не было желаний, стремлений, целей. Вот Сова тогда ушла, остался я в пустой квартире с пачкой долларов и мастурбатором, не знал как мне жить дальше, что делать. В плане быта для меня мало что изменилось:готовил я для себя сам, убирался, наводил беспорядок. Будущего я не видел. Я не любил сам себя, ничего не хотел, ни о чём не мечтал и боялся, что меня больше никто не полюбит. Я даже не знал, в кого бы мог влюбиться, какие женщины мне нравятся. Наверняка бы я вляпался в какие-нибудь отношения позже, но они тоже были бы невротичные. Я не приносил в те отношения радости, умиротворения потому что сам был в постоянной тревожности, в постоянном напряжении рядом с женщиной, которая мне не нравилась. В моей голове постоянно крутилась мысль:"Хочу молодую и без детей". Я был не в ладу с собой. Меня бесил её бывший муж на орбите, я свой гнев подавлял. Сейчас ситуация изменилась. Я начал с того, чтобы поладить с собой, прислушиваться к своему физическому и эмоциональному состоянию, к своим желаниям и потребностям. Делать всё возможное, чтобы мне было хорошо, комфортно, безопасно. Моя жизнь стала интересной и насыщенной. У меня много планов на свою собственную жизнь. Я знаю, чего хочу. Я знаю, что достоин любви и уважения. Люблю и уважаю сам себя. Знаю, какие женщины мне нравятся. Шлëпа – друг и компаньон. Если она внезапно уйдёт, то мне будет грустно, но моя собственная жизнь останется такой же интересной и яркой, при мне останется куча планов, моя ценность для себя самого. Именно поэтому я стал значительно меньше ругаться со Шлëпой, не осуждаю её даже тогда, когда она сама себя осуждает или откровенно проëбывается в чём-то. В итоге, вместо травмы получается лечение. Принятие – это то, что ищет каждый человек, наверное. Кому-то приходится из себя что-то изображать, чтобы почувствовать это принятие. Очень редко, но бывает и так, что изображать ничего не надо, нас принимают такими, какие мы есть. Не только с достоинствами, но и с недостатками, изъянами. Это и есть то самое целебное принятие. Но чтобы так делать с другими, нужно сначала принять самого себя. Честно, объективно: вот это мои достоинства, а это мои изъяны. И то и другое – это я as is. Я не хороший и не плохой, я самый обычный, нормалный. Но у меня при этом есть фишки, которые делают меня уникальным. Вот только после этого, неверное, можно пытаться практиковать похожее с другими человеками. Стояние голышом перед зеркалом, рассматривание себя, поиск красоты в своём не идеальном, на первый взгляд теле, поиск горизонтов для совершенствования в том, что в себе нравится. Забота о себе. Другие люди приходят и уходят, а мы всегда у себя остаёмся. Я + другое я = мы. Где "я" и "другое я" не равны нулю. А ещё прикол, конечно, был такой. Полтора года назад я залез в какой-то чатик, где обсуждался секс и психология отношений. Я тогда писал много умных и красивых речей. Но вот теперь на практике выясняется, что это были не только красивые слова. Была у меня возможность всё это чудесное привнести в отношения с Дурындой. В январе мы познакомились, а в марте расстались. Мог бы я не играть в те игры, которые мне навязывали. И с её дедушкой, который активно лез в наши отношения, я бы легко разобрался.Но сейчас я честно сам себе признаюсь, что не в моём вкусе была эта Дурында. Во-первых, меня наебали (и я теперь знаю как этот наëб просекать). Во-вторых, я сам тогда 10 дней назад от знакомства с Дурындой ебался с бывшей женой и та принудительно прекратила наши поебушки. Я тогда не прожил до конца расставание и личность моя только-только начала зарождаться, я едва начал понимать, чего хочу. Поэтому вот так оно случилось и так оно закончилось. То, что я был сильно травмирован историей с Лисëнком, потом непонятками с Чернобуркой и то, что Ворона достала меня буквально из постели с Булочкой, никак не повлияло на зарождение чувств к Шлëпе. P. S. Ебать, конечно, я ловелас XD У меня в жизни не было так, чтобы за год я перебрал 8 женщин. Ну, неверное, кстати, это и поспособствовало тому, что было с чем сравнивать и I was like:"О, мне это нравится, дайте! "P.P.S. С Булочкой, кстати, мы остались друзьями и иногда общаемся. Ей не хватает человеческой поддержки (мне так кажется), а мне просто приятно общаться с ней. Дружба как награда за хороший handjob и БДСМ-сессию XD Ну для меня это тогда было важно. Я думал, что больше не смогу вкусить плоских удовольствий даже после курса антибиотиков, массажа и прогрева простаты.

Вообще, эти девушки/женщины из интернета пиздец странные. Как минимум не представляются, без фотографий и всё по накатанной:

– Здрасте, я вот написала.
– Ы, привет.

И всё, в воздухе повисла пауза. Чего надо, зачем писала? Ладно, я поиграю с тобой в эту сраную игру под названием "Ну ты ж мужчина, ты веди". Хотя я этот диалог не начинал и у меня нет объективных причин брать инициативу. Тебе надо, первая написала – ты эту инициативу и бери. Если мне будет интересно, то я её перехвачу. Но я перехватил инициативу чисто ради того, чтобы выяснить, что человеку от меня нужно. Мало ли, думаю, человек читал мой блог, знает, что я в отношениях и знает моё отношение к онлайн-знакомствам. Я не против дружбы и общения, если есть перспектива встречи (хотя и её бывает трудно предсказать). Ну есть хотя бы какой-то интерес в общении, какая-то искра, обоюдный интерес к знакомству. А тут какая-то хрень, лишний раз подтверждающая, что онлайн не работает. Нет у меня романтического интереса на текущий момент, я сыт. Вот дружить, что-то обсуждать – пожалуйста. Вероятно, кстати, Лисëнок тогда и зацепила тем, что задавала мне вопросы, делилась своим мнением, присылала мне свои злые шутки. Я их до сих пор пересматриваю, эти едкие комментарии передачи "Давай поженимся". Поздравлял её с днём рождения в середине ноября, хотя мы не общаемся. I guess we could be kinda good friends.
Шлëпа сама шутки не придумывает особо, но чёрный юмор и шутки про секс ей нравятся, что-то мне присылает иногда. Обожаю злые шутки, потому что сам злой)

Если у меня будет гангрена и мне отрежут палец, то мы откроем канал на PornHub "Disabled sex", и я буду делать тебе фингеринг культëй XD

Вчера вечером мне удалось отрефлексировать одну интереснейшую вещь. Что по-настоящему твой партнёр – это тот, с которым ты, в условиях осады, остаëшься верным не потому, что "так надо" (как с бывшей женой), не потому что "ну я же марксист" (как было с Дурындой). А потому что ты всем доволен и тебе ничего больше не надо. И, в первую очередь, при таком раскладе ты остаёшься верен сам себе.

Ну вот реально, что мне нужно? Зелёные глаза у меня есть, рыжие волосы недавно появились. Маленькая фигурка в 168 см, маленькая попка. Крепкая, округлая молодая грудь. Охренительное чувство юмора, голос как колокольчик (особенно когда смеётся). Культурный код, схожий с моим, хотя у нас разница в 8 лет. Стильная, интересная, умная. По практикам тоже сходимся практически во всём. Бойкий и довольно стервозный характер, но при этом со мной ведёт себя как кошечка. Иногда бузит, рамсит в мою сторону, спорит. Это даже приятно, что у человека есть своё мнение, свой характер. Но всё равно признаёт мой авторитет при этом. Вот и спрашивается: надо ли мне ещё что-то где-то добирать, шуры-муры на стороне водить? Нет.

Я тут пошерстил те онлайн-сервисы, где пытался познакомиться с женщинами. They all just stay there as they were. А я уже 7 месяцев в отношениях. Без малого – год. Нет, это было не "со мной что-то не так". Я в полном порядке. Но мне нужно было побиться головой в эту глухую стену. Нужно было сходить на все эти свидания, нужно было сделать ошибочный выбор, нужно было перемучиться с этими Лисëнками, Чернобурками, чтобы понять одну простую вещь: оно не работает. Не работает потому, что дофамин так не работает. You have to put the effort. There's no fucking result without effort. Моё желание по приколу познакомиться с подругой девушки с Tinder вышло в то, что сейчас есть. "А что, говоришь, у тебя за подруга? " Я так по приколу и в Питер переехал. Кину, думаю, резюмешку в эту организацию анекдота ради. И нашёл работу мечты. Люблю я кидаться камнями в неизвестность. И очень удачно попадаю.