СВОБОДА и ВЫЗОВ

Если бы меня попросили назвать пять слов, которые я ассоциирую с собой, то первым бы стояло именно это... СВОБОДА - для меня она значит многое и я готова на многое за нее. Свобода мнения, свобода мыслей, свобода действий... Так много свобод, на которые я не дам покуситься в моей реальности. Каждый раз ощетиниваясь как ёжик, я отстаиваю свои права и независимость будь то раздельный счет в кафе или возможность решить, как и с кем мне проводить время или общаться.

Сама до сих пор не могу понять, почему я добровольно выбрала лишить себя свободы в дистант отношениях... Может потому, что я доверилась Мастеру и с радостью отпустила себя, отдала контроль, оставив себе лишь удовольствие расслабиться и подчиниться...

Я доверяю, я слушаюсь, я подчиняюсь. Как поется в моей любимой песне "Есть другие грани понимания свободы".
Перестав сопротивляться и отдав контроль, я на удивление стала свободнее. То, что я не могла себе позволить, будучи ответственной за свои поступки и решения, я смогла допустить, подчинившись чужой воле и желаниям.

Мне всегда нравилось бросать вызов обществу. Потеряв волосы в 12 лет из-за болезни, я своей рукой сбрила остатки хилых волосёнок с головы, бросив вызов родителям, явно ее одобрившим бы такой мой шаг, и сверстникам, готовым высмеять подростка за любое отличие от серой толпы. С тех пор ВЫЗОВ стал моим вторым именем.
"Я не доллар, чтобы всем нравиться" или "Не нравлюсь - не кушай" стали моими девизами, когда я в подростковом возрасте спряталась за стену агрессии и защиты.

Это было тогда.. Когда мне самой приходилось защищать себя от окружающего мира, либо жестокого, либо чаще просто равнодушного.
Каково было мое удивление, когда Мастер позволил мне просто быть собой не бросать вызов.

- Мастер, но я не Анджелина Джоли..
- Главное, что тебе надо знать - это что ты нравишься своему Мастеру. До остальных тебе не должно быть никакого дела

После этой фразы во мне будто что-то переродилось . мне не надо более пытаться понравиться кому-то, не надо бросать вызов и оглядываться на мнение других. Единственное, что я знаю и в чем я уверена, и что определяет мое отношение к окружающим - я, именно такая, как я есть, несовершенная, с неэталонной фигурой, без волос нравлюсь Ему. И это все, что мне достаточно знать, чтобы моя самооценка, убитая когда-то из-за насмешек глупых одноклассников, исцелилась, склеилась, стала полной...

Но вернусь к свободе. Я вижу, что отказавшись от свободы, я стала свободнее. Так как теперь мне не надо ничего доказывать, можно просто быть собой и, передав власть и ответственность в руки Мастера, наслаждаться так любимыми мною небольшими вызовами обществу.

Сегодня моя графоманская сущность взяла выходной, но тем не менее, попробую написать несколько мыслей, которые пришли за эти выходные. Ну чисто из соображений, чтобы не расслабляться и не пропускать день. Ведь начать писать на публику было для меня выходом из Зоны Комфорта...

ВЫХОД ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА

В основном общение с Мастером для меня всегда было комфортным и уютным. В самом начале Пути это были вызовы, которые я встречала сопротивлением, паникой и почти бегством. Но со временем то ли Мастер стал мягче ко мне, то ли я привыкла, но мне стало комфортно взаимодействие и сейчас я ощущаю потребность в жесткости.

Мастер отказывает мне в этой милости, аргументируя тем, что я уже пыталась паниковать и сбегать и лучше сначала научиться ползать, чтобы потом хорошо бегать. (Кстати, глагол correr в испанском обозначает как "бежать", так и "кончить" как cum)
Поэтому мы медленными шагами продвигаемся вперед.

Я много раз говорила, что мне нужен выход из зоны комфорта и сама из этой уютной норки, куда я забралась уже давно, я просто не выйду :) Может поэтому то, что происходит сейчас, меня одновременно и пугает и притягивает.

- Дверь у тебя открыта и ты вольна уйти" - жестокие слова, приковывающие меня к реальности и не дающие сбежать... И я продолжаю как кролик, загипнотизированный большим удавом, следить, не моргая, за опасным Хищником передо мной, теша себя иллюзией возможности побега.

Кстати, о выходе из Зоны комфорта... Границы могут быть где угодно. Когда-то я описывала, как Мастер приказывал мне носить юбки вместо моих привычных джинсов и толстовок и ходить без трусов. Это ломало меня через коленку пополам, так как именно тут проходила Граница. Сейчас я смотрю на эту границу своей Roja Zone с изумлением..."Какая глупость! Ну что за чушь я себе надумала!" Но тогда надеть юбку да еще и пойти на улицу без трусиков под ней было для меня вызовом и жестоким обращением.

Сейчас благодаря Учителю я обнаружила, что любое сомнение в моем чувстве собственного достоинства, в моей значимости и важности убивает меня, делает меня уязвимой. Хотя вру, это я знала и раньше. Это всегда было триггером, способным вывести меня из равновесия. Но до сих пор никто не пытался поколебать мое чувство собственной Значимости...Это - моя зона комфорта. Кто я без осознания количества дипломов, опыта работы и длинного списка заслуг перед собой и всем меня окружающим? Кем я стану, если вдруг обстоятельства поставят меня перед фактом, что все эти заслуги - пыль и тлен и ограничения в моей голове? Никем? Тогда зачем махать ими как флагом каждый раз когда меня пытаются задеть или ткнуть носом в мои же недостатки?

Кто я кроме всех этих заслуг? Надеюсь, это мне предстоит понять, если я решусь заглянуть на границу своей Зоны комфорта... Решусь ли? Или запаникую и сбегу? Время покажет... .

Мне сложно принять, что d/s может быть реальностью. С тех пор, как я погрузилась в изучение мира d/s и своих темных желаний моя Вселенная раскололась на Нормальность и Игру. Да, я знаю, что как и любой неофит я наивна и еще не понимаю, что нет "нормальности" и "игры" и что если ты вступил на этот путь, следует признать новую норму своей жизни... Благодарю своего Учителя за эту мудрость.

Но мне пока далеко до понимания этого. В любом моем взаимодействии с Мастером у меня всегда есть возможность вынырнуть, вдохнуть воздух, сказать "стоп игра, я больше не играю". Я - это я, а не sumisa". Я говорила с Мастером на эту тему. И он допустил для меня существование в двух ипостасях - я sumisa y puta и я - Друг (да, не подруга, а именно Друг). По своей наивности я принимала это как то, что так и должно быть. Но по мере общения с Учителем я понимаю, что это лишь допущение, сделанное для меня...

Мой мир меняется с огромной скоростью. И вот то, что я раньше стыдилась делать, я делаю, преодолевая себя и получая удовольствие от процесса.

Недавно я призналась, что никогда не покупала игрушки в секс шопе...Да, я их просто заказывала на маркет плейсах. То как я переступала через себя, заказывая первую в своей жизни игрушку я, кажется, описывала. С тех я покупала игрушки только там.
Я часто говорю "язык мой - мой враг" и вот признавшись в своем страхе, я получила приказ - Дойти до секс шопа и осмотреться. Даже не купить ничего, а просто побороть своего внутреннего врага и сделать шаг по направлению к свободе - просто перешагнуть порог этого заведения :)

Время на выполнение мне ограничили тремя днями. Но как говорил великий полководец прошлого "боишься - не делай, а делаешь - не сожалей". и я решила не откладывать в долгий ящик выполнение команды.

10 минут я просто стояла в темноте переулка, разглядывая вывеску магазина для взрослых. Я - взрослая и самостоятельная женщина поняла, что буквально не могу справиться с дрожью в коленках потому, что когда-то и кто-то вбил мне в голову ложные табу...Неподалеку стояли двое мужчин, курили, переговаривались и смотрели, как я переминаюсь с ноги на ногу у входа в магазин эротических товаров.. Наверняка это была сцена, достойная хорошей комедии.. И может эта мысль, а может осознание того, что мне все равно придется выполнить задание подстегнула мою смелость.. (ведь мне придется сделать это, но уже после наказания, чувства вины, страха потери).

И я решительно вдохнула полную грудь воздуха и сделала шаг навстречу своему страху и стыду и вошла в секс шоп...

Наши страхи чаще всего в нашей же голове. Вы можете смеяться надо мной, как я сейчас сама хохочу над собой и как, надеюсь, смеется тот, кто дал мне это задание... Но хоть я и смеюсь сейчас, я понимаю, что страх и стыд были реальны, осяземы, со всеми полагающимися эмоциональными и телесными реакциями... Но только преодолев его я получила награду... похвалу и улыбку которые очень дорогого стоят... и шикарную игрушку, которую я купила в тот раз и которой планирую насладиться сегодня с позволения Учителя

Сегодня не могу сосредоточиться ни на чем... Сорвался режим. А все - мое неумение планировать и отдыхать.
Поэтому и рассказ получится не в стилистике дневника. Но обещаю исправиться как со стилем, так и с режимом. Ведь за мой режим и тайм менеджмент решили взяться всерьез.

Я всегда боялась 24/7... Ну как же так? Кто-то будет контролировать меня постоянно. Это же слежка! А как же личное пространство? Так что на идею Мастера делиться с ним моим расписанием я ответила однозначным отказом.

Сейчас я иначе смотрю на вещи - меня направляют, а не контролируют. Когда в очередной раз у меня сорвался режим, Мастер потребовал, чтобы я написала все свои дела на неделю, для того чтобы он смог составить мой график.
Пожав плечами, я согласилась - мне не жалко. С графоманской сущностью Вашего автора вам уже наверняка все понятно... Но еще я люблю красиво, четко оформлять записи, дневники.. Я получаю буквально физическое удовольствие, разбивая на пункты, параграфы и подпараграфы, озаглавливая и выстраивая логику повествования..

Тогда в написание списка дел я вложила всю душу, расставив все задачи в идеальном порядке с привязками ко времени и ссылками на места..

- Ну вот, твой график и готов - улыбнулся Мастер.
- Но это не честно! Я сама его составила - засмеялась я.
- Сама, но под моим руководством.

Ничто не может быть слаще тонкой манипуляции, когда ты вдруг чувствуешь ее на себе и принимаешь ее. Это наслаждение - отдаться психологическому воздействию человека, чью силу и власть ты чувствуешь...

Да, я сильная сама по себе, но похоже, мне нужна власть надо мной, чтобы сделать меня еще сильнее..

Про силу и принятие - это отдельная тема, но раз я решила не придерживаться стилистики дневника, то расскажу об этом тут.
Когда я начинала, меня пугала мысль, что я - sumisa. Я не чувствовала себя ею и я скорее экспериментировала.
Во время взаимодействия я просила Мастера называть меня как угодно, но только не по имени. И он согласился..

- sumisa mocosa (бунтарка), gatita (котенок), perrita (сучка), putita (ласковое от puta ) и даже Princesita - сколько красивых новых слов на непонятном для меня иностранном языке я узнала во время наших взаимодействий! И каждое слово - это была моя маска, моя роль на ту или иную ночь...

Я могла играть бунтарку, или капризную девочку (привет DD_LG), а могла быть шлюшкой или сучкой :)) Но это были лишь роли. D/S - это ведь игра, а не всерьез, не так ли?

Диссоциация, как она есть... Я ни в какую не хотела принимать свою сущность, играя кого угодно, только не самою себя.

- Сегодня я буду называть тебя по имени - как-то сказал мне мой Мастер.
- Por que, Mi Maestro! - простонала я
- Я хочу, чтобы ты сегодня была собой.

Лишь недавно и уже благодаря другому человеку я задумалась, а кто я есть? Я всегда знала ответ на этот вопрос, перечисляя данные из своей биографии, анкеты и резюме, все то, что я старательно приобретала в течение жизни.
Но по сути ведь даже такую важную и определяющую вещь, как имя нам дают другие люди....

Задумавшись, я поняла, что все эти роли - gatita, sumisa, perrita, puta и даже Princesita - Это все осколки одного большого и разноцветного витража.. И играя, я отказываюсь быть... признавать, что это, возможно, и не игра вовсе.. что это и есть Я.

ТАБУ...

Большинство так называемых "табу" - это ограничители в нашей голове. И даже хорошо, что они есть. Ну куда бы занесло машину если бы не было тормозов? Первое же дерево доказало бы ей необходимость иметь внутренний контроль.

Но если хочешь идти дальше..

Мои табу были в основном странные, почерпнутые из моего общения с чатом GPT и из ванильных фильмов с претензией на изображение БДСМ...
- публичность,
- отправка фото
- раздевание

О дааа, я стеснялась раздеться, считая, что это именно мне решать, достаточно ли красива моя внешность. Как оказалось, решать не мне.
"Красота сабмиссива - в ее покорности" - не раз говорил мне Мастер... Я не верила, сопротивлялась, плакала и была на грани бегства.

Вообще бегство - моя защитная реакция. Чуть что - и я переключаю роли, и вот уже я - капризная девочка, готовая расплакаться, обидеться и надуть губки... Справились бы с такой? А мой Мастер справляется...И я благодарна за его терпение. Шаг за шагом преодолевая надуманные мною табу, мы продвигаемся дальше в Тему...

И во уже я легко раздеваюсь для Него.

Мой страшный кошмар - публичность. Еще в детстве мне всегда казалось что я - пуп Земли.. До меня, до моей внешности всем есть дело. Вон пара - улыбается и перешептывается - конечно же, они обсуждают меня. А вон тот парень уставился на меня и без всякого стеснения разглядывает... И нет, он не задумался о работе, он оценивает мою фигуру. Эти фоновые мысли часто преследовали меня в юности.

Мастер показал мне, что даже страх и стыд может возбуждать...

- В кафе пришлешь фото своей груди
- Но там же люди!! И камеры!!!
- Тогда позаботься о том чтобы ты не была видна ни тем, ни другим.

Голова кружится от адреналина. Нарушить приказ нет ни желания, ни права... И после небольшого инструктажа о том, как найти "слепые зоны" камер, я дрожащими от волнения руками готовлю камеру и жду, когда посетителям не будет дела до моей персоны, а затем спешно фотографирую обнаженную грудь.
В виски бьет молот, сердце сжимается от адреналина... и вот я уже возбужденная и на грани...

- А теперь ты кончишь и пришлешь видео
- Мастер... - стону я. - Я попробую...
- No lo intentes, hazlo! Выполняй!

Его слова обжигают будто удар кнута... возбуждение нарастает... Я никогда не кончала в кафе... до этого момента. Кусая губы, чтобы сохранять внешнее приличие, я вцепляюсь в стол руками...

Правило Не пробовать, а делать стало моей опорой и в повседневных делах. Все просто. Не надо пробовать, надо нырять с головой...убедившись в безопасности и разумности действий.

Gracias, mi Maestro за эту мудрость...