3. Как я узнала про БДСМ

Сначала хочу поблагодарить всех тех, кто писал мне в личку по поводу моего дневника. Я очень хорошо понимаю особенно новеньких, потому что часто на разных тематических формумах они молчат. Как и молчала и молчу я. Все кажутся такими опытными, что даже стыдно что-то спрашивать. Мол вдруг вопрос тупой. Вдруг это не к месту и т.д.

Именно поэтому я захотела вести этот дневник, чтобы вы могли, так сказать, в лайф формате видеть мои шаги в мир БДСМ. Мои мысли, чувсва и ощущения при этом.

Поэтому прошу строго не судить: я могу ошибаться в терминах, в описаниях, в каких-то понятиях. Это мой путь. Я люблю его. И прошу относиться к нему с уважением.

А еще я хочу поблагодарить всех, кто пишет тут в комментариях и отвечает на вопросы. Ребята, вы – нереальные! Я в восторге, что зарегистрировалась на этом сайте.

Итак, для начала нужно сказать, что мое первое знакомство с темой началось лет 10 назад с – тадааа! – книги «50 оттенков серого», конечно)

Как, наверное, у многих.

Да, книга правда написана отвратительно поверхностным, ужасным языком. Я ее даже не дочитала, но тема бдсм мне просто вскружила голову! Скажу честно, до этого не было у меня никаких особых фантазий насилия, подчинения и т.д. Поэтому для меня открылся прям новый мир!

Помню, как я с придыханием читала про бдсм, смотрела фотографии, которые меня будоражили, смотрела порно, которые меня сильно возбуждали.

Я рассказала об этом мужу, и мы решили попробовать. И вышло –

не очень...

Мой муж не имел в теме тоже никакого опыта, плюс по природе своей он не доминирующий. И я не могла ему поверить эту роль.

Ни его сила, ни его грубость, ни его «доминирование» в сексе не были правдоподобными. Да, механически было нормально. Но психологически было – «не вееерююю!»

Один раз мы притащили из парка прутик, которым он меня потом хлестал. И это было даже по-испански стыдно))) Это было, знаете, как будто вы смотрите отвратительный фильм с бездарными актёрами.

И мы забросили это дело.

Я много размышляла на тему, что не так? И подумала, что, наверное, бдсм нужно практиковать с тем, кого не знаешь. С незнакомым. Потому что ты не можешь оценить его – добрый он или нет.

Сейчас я, конечно, понимаю, что в жизни самый брутальный доминант может быть добрым и ласковым. И что доминантность – это вообще про другое. Но тогда я подумала именно так.

И забыла об этой теме.

До осени этого года.

В следюущий раз я расскажу, как прикоснулась к Теме. Вернее, как мой К. тестировал меня на пригодность. И как я начала догадываться о его наклонностях.

Поверьте, это будет очень инетересно! Особенно мой квест после встречи под названием «А не бдсмщик ли случайно мой новый мужчина?»

И на послдедок вопрос к знатокам: Вот как так может быть, что у человека склонность к теме может так долго спать?

Потому что мне некоторые писали, что мол у меня всегда были фантазии и т.д.?

А у меня раньше не было фантазий вообще! Я ведь даже 10 лет назад я попробовала и забыла. А сейчас вот – попробовала и не могу себе найти места до следующей тематической встречи, и больше мне ничего не надо?

Расскажите, как у вас все начиналось? В каком возрасте раскрылись ваши истинные желания?

2. Как я призналась своему мужу, что не люблю его и хочу расстаться

Полгода назад, весной, я шла по улице, гуляя с собакой, и вдруг в мою голову прострельнула мысль:

“Господи, если это всё, что ты мне можешь предложить, если вот эта жизнь - это всё, чем я теперь должна довольствоваться, то убей меня на месте”.

Меня так это поразило и ужаснуло, что я даже остановилась посреди улицы. Мысли о суициде для меня не новые. В подростковом возрасте я страдала депрессиями и были даже попытки.

И я поняла, что если они возвращаются, зачит, что-то происходит совсем неправильное…

Я много думала, а точнее - слушала. Пытаясь понять, что внутри происходит. И услышала то, что мне душа моя шептала уже несколько лет: Я не люблю своего мужа.

От осознавания этого факта стало очень грустно, но очень легко! Грустно от того, что ведь я знала уже очень давно, что это так. Легко от того, что я себе наконец призналась в этом факте.

Мы в браке 15 лет, а вместе - 20. У нас двое детей. Уютная, спокойная жизнь. Зона комфорта. Прямая линия.

А, как я уже писала, когда линия прямая, то пациент скорее мёртв, чем жив.
А я хотела жить!

В свои 42 года вдруг жизнь показалась мне такой короткой, такой эфемерной, такой ускользающей.

“...Насквозь прожгло.
Что осталось?

Всё ушло.
Как песок, что унесло
сквозь пальцыу ребёнка”

И я так захотела зацепиться за жизнь, не отпускать её. Чувствовать каждую ее песчинку в своих руках. Рассматривать. Наслаждаться и восхищаться ее несовершенством и - совершенством.

И жизнь начала со мной говорить. И такого диалога я от нее еще не слышала и не видела.

В мою жизнь пришёл мой К (мой первый и самый любимый садист, про которого я еще расскажу отдельно) - я влюбилась безнадёжно.
Первые недели я не ходила, нет. И нет, я не летала. Бабочки в моём животе несли меня сквозь эти вихри, сквозь жизненную энергию. По - этой энергии…

Это ощущалось, как нескончаемый трип. Ощущение полнейшего счастья. Ощущение бесконечного падения. Парения.

Вдруг прямая перестала быть прямой - сердце забилось, понимаете? Я так ждала этого! Я забыла - жизнь. И тут - вот она, посыпалась в мои ладошки!

Такое, наверное, чувствуют люди. которых возвращают с того света...

Я вспомнила, что значит любить. Что значит - чувствовать. Разве я говорила, что лучше быть любимой, чем любить? Ведь это неправда!
Я хочу любить, и страдать - ломайте мне сердце! “Я не хочу умереть без единого шрама!”
Нахрена мне жизнь с гладким сердцем?

И вдруг я поняла, что у меня вообще нет проблем с либидо! Я годами - слышите? - ГОДАМИ считала себя фригидной, асексуальной, ненормальной, больной.

Мой К вернул меня к жизни. Мой К, даже не понимая этого, был тем, кто стоит над почти мёртвым, с дефибрилляторами, и совершает самую главную миссию жизни - спасает людей.

Мой К был последним толчком, триггером - что-то менять.

И я начала менять:
- я набралась смелости и сказала мужу, что не люблю его, и что не хочу жить жизнь в нелюбви
- я сказала ему, что он хороший, просто - не мой
- я сказала ему, что он справится и обязательно будет счастливым

Я знаю, что мой К разобъет мне сердце. Я чувствую это. Но я иду туда.

Ведь я не хочу умереть без единого шрама…

1. Если бы мне сказали год назад, что я буду сидеть сейчас на форуме, посвящённом БДСМ и писать свой дневник, который просто рвётся изнутри, я бы подумала, что кто-то сошёл с ума.

Но я тут, и это первая запись моего дневника.

Мне 42 года, моя первая сессия, даже, наверное, полусессия была 7 ноября. То есть чуть больше месяца назад.

С тех пор я прочитала все возможные форумы по Теме, узнав как раз параллельно, что БДСМ называют Темой. Что нижних называют сабы или нижние.

Что Верхних - Верхними, Господинами, Хозяина и...

Чуть больше месяца... и я вообще не понимаю, как я жила раньше?

Зато прекрасно понимаю, что с либидо у меня проблем нет (как я думала), что моё тело способно на такооооее (чего я не знала).

Я делаю только первые, самые первые шаги в Теме, и очень хочу делиться этим в своём дневнике тут.

А ещё мне очень интересен психологический аспект. Например, мне жутко интересно, по каким признакам Верхний могут в обычном общении предположить, что перед ними потенциальная саба?

Интересно, связаны ли эти наклонности с детскими травмами. И если да, то как.

Интересно, как может, например, лидирующий, очень вдохновляющий, ведущий за собой большое количество людей, имеющих ведущую должность, успех и рост (как я, например), быть на столько склонной в постели подчиняющейся?

Это всё для меня очень-очень Интересно!

В общем, вэлком в комментарии тут. Уверена, тем, кто давно в Теме, есть, что сказать)