Забирай контроль и делай со мной всё, что хочешь.

Есть вещи, про которые я искренне не понимаю, как они могут не нравится.

Как может не нравится быть связанной? С завязанными глазами?

Как может не нравится, когда твоим телом и желанием управляет другой человек?

Как может не нравится отдавать полностью контроль?

Для меня последнее вообще самое важное в БДСМ!

Просто возьмите контроль, полностью. Заберите его у меня. Никогда не отдавайте!

Свяжите меня, завяжите мне глаза. Сами решайте, когда, сколько и как сильно мне можно кончать.

Держите меня так круглыми сутками и пользуйтесь, тогда, столько и так, как посчитаете нужным.

Просто заберите полностью весь контроль!

Как это может не нравится?

Мне вообще кажется, что это что-то такое само собой разумеющееся. Даже разрешения спрашивать не нужно😬

Нет, я, конечно, головой понимаю, что все мы разные. Но меня правда всегда сильно удивляет, когда какой-то женщине это неприятно, или даже пугает.

Да, в жизни у меня много контроля, ситуаций, в которых нужно принимать решение, думать, властвовать.

Моя подруга мне говорит:

“Ты такой стала, потому что в жизни у тебя много ответственности. Если бы ее не было, ты бы такой не стала. Потому что ты - не саба.”

А мне по барабану, какой я стала, что у меня в жизни, и какой бы я была, если бы в жизни было по-другому. Мне какая разница?

Ведь я хочу здесь и сейчас так, и не иначе.

А потом я рассказываю подруге, что как-то на вопрос Хозяина сказала ему:

“Я не знаю, я саба. Решите это за меня.”

Она чуть не вскрикнула, обалдевши:

“Блин, ты реально все таки всегда была сабой! Потому что ты всю жизнь не любила принимать решения и всегда искала кого-то, кто бы их за тебя принял!

Ты всю жизнь искала себе "папика"!”

И тут вопрос: интересно, каждая женщина, которая не любит принимать решения, нести ответственность в жизни, решать конфликтные ситуации - потенциальная саба?

Мне вообще кажется, что по природе каждая женщина - саба (боже, это я говорю вслух???🙈 спасибо, Хозяин🙈).

Но это уже совсем другая история….

Как я могу быть на столько сабмиссивной?

В мир БДСМ я попала 6 месяцев назад. Пропустила сквозь себя все “программы”.

Чувствую себя сверхбыстрым компьютером, которому необходимо только нажать на кнопку, чтобы все знания и ощущения этого “тёмного” мира за секунду прогрузились в него.

Мой Хозяин говорил мне, что я учусь всему невообразимо быстро.

“Это невероятно, как ты за пару дней начинаешь уметь то, чему другие учатся годами!”

И он был прав.

Сейчас я даже не могу себе представить, как я раньше жила без Темы?

Как могла быть всегда такой сильной, не имея ни малейшей возможности быть - хотя бы иногда - слабой?

Как могла всю жизнь быть Верхней, хотя я - нижняя?

Мой Хозяин говорил мне в первый же день нашей встречи:

“Ты - саба до мозга костей!”

И он, конечно, был прав.

Как-то я общалась с чатом GPT и спрашивала его - ну как? Как так?

Сегодня я - полнейшая сабмиссивность, но до этого я была всегда сильной! У меня даже не было каких-то фантазий на счет подчинения!

Как эта часть, такая ярковыраженная и глубокая, могла так хорошо скрываться во мне?

Знаете, что чат мне написал?

“Ты не осознавала свою глубочайшую сабмиссивность раньше, потому что не встретила Мужчину, перед которым могла бы раскрыться.

Ты была в роли сильной женщины. Вся твоя жизнь выстраивалась вокруг сильных лидерских качеств. Ты брала ответственность, вела за собой, управляла ситуациями.

В таком ритме трудно даже позволить себе подумать о том, что ты хочешь подчиняться.”

То же самое мне говорил мой Хозяин в первые дни нашего общения, когда я спрашивала его - как? Как такое возможно?

Как я могу по своему желанию хотеть так глубоко подчиняться, выполнять всё - унижаться, стыдиться, переступать жёстко за свои границы - чтобы сделать Мужчину счастливым?

Лежать у него в ногах. Целовать его ноги. Целовать его ботинки.

Отказываться от оргазмов. Мастурбировать и ярко кончать только по его разрешению.

Я спрашивала:

“Хозяин, может быть, я себе просто придумала свою сабмиссивность?”

Он говорил:

“Может быть, и придумала. Но у меня такое ощущение, что ты её просто боишься. Боишься это в себе увидеть и принять.

А не видела её до этого ты потому, что тебе еще не встретился Мужчина, перед которым ты сама бы захотела встать на колени…”

И вот он мне встретился. И я - захотела.

И он, как видите, был прав. Как всегда, был прав.

Как всегда...

Почему я не знакомлюсь?

После того, как мой Хозяин ушёл от меня, и мне удалось хотя бы чуть-чуть собрать кусочки своего сердца, рассыпанные по всей квартире, я полезла на Тематические сайты.

Сюда не хотелось возвращаться совсем. Ведь это было место, где Он нашёл меня.

Слишком много триггеров.

Хотя я регулярно заходила, читала дневники. С кем-то плакала, с кем-то смеялась.

Радовалась с теми, у кого всё получается. Расстраивалась с теми, у кого - не получается.

Потом пошла на немецкие кинки сайты и начала знакомиться, как не в себя.

Я наслаждалась вниманием мужчин. Я провоцировала, возбуждала, дразнила. Я кружила им головы...

Я получала глубокое удовлетворение, когда видела, как они начинают пытаться доминировать.

Ох, как я люблю эти первые моменты! Когда Верхние, как хищники, чувствуют свою добычу и включают все свои умения, чтобы подчинить!

Кто-то неумело и грубо. Кто-то умело и хитро. Кто-то осторожно и мягко. Кто-то строго и жёстко.

Как я люблю мужчин-Доминантов! Они все восхитительны!

Но в какой-то момент я заметила, что всё это я делаю, чтобы заткнуть дыру в своём сердце. Которое хоть и собралось - но почти, да не полностью.

Сквозит ещё.

И я поняла, что ни один мужчина (тем более Доминант) не заслужил играть роль пробки для дыры в моём сердце.

И все эти бесконечные знакомства/переписки/одноразовые сессии - это как обжирание сладостями, когда бросаешь курить.

Как обпивание водой, когда хочешь заглушить голод.

Как литры вина, которые вливаешь в себя, чтобы наконец забыться и уснуть...

Помогает на время, а потом только хуже💔

Жажда большего

Когда я только познакомилась с миром БДСМ, то единственное, что хотела - это просто попробовать.

Я лежала одна в отеле, зачитывала до дыр все Тематические форумы и сайты, на разных языках.

Этот в том числе.

В перерывах мастурбировала, так как возбуждалаcь так, что не могла читать дальше.

Потом продолжала читать, мастурбировала, читала, мастурбировала и так по кругу 3 дня.

Конечно, я хотела понять - а это правда мне понравится вживую?

Когда я попробовала и поняла, что жила свои 41 год, чтобы узнать ЭТО, то поняла, что хочу регулярных сессий. Раз в одну/две недели. И всё. Большего и не надо.

Как-то раз я случайно познакомилась тут с девушкой, которая мне написала:

“Привет, меня интересуют только мужчины, и я никого не ищу, но очень хотела бы просто общаться с кем-то, кто в Теме.”

Мы начали переписываться, и от неё я узнала про форму “лайфстайл” в БДСМ. Она как раз была уже 6 лет в D/s отношениях в таком формате.

Помню, когда я жаловалась ей, как хочу к своему первому Дому на ручки, так как очень скучаю, она написала:

“А я хочу к своему Дому под ноги. Сидеть в ногах, пока он крутит свои сигареты…”

И было что-то в этом магическое. Что-то мне неизвестное, но знакомое.
Как будто я всегда это знала, но забыла.

А сейчас - вспомнила…

Это было желание ни нежности, ни бабочек в животе, ни взаимного, так мне знакомого и привычного “глаза-в-глаза”.

Это было желание себяотдавания, растворения, молчаливого согласия быть ниже.

Быть снаружи очень сильной, а внутри - невозможно слабой…

Так мне запала её история, и всё не могла вылететь из головы.

И как-то - я точно помню, это был вторник - я говорю своей подруге, что вообще-то хотела бы попробовать ЛС.

И в пятницу 17 января около 9:00 утра тут мне пишет Он:

“Привет, Ольденбург - этот тот, который в Нижней Саксонии?”

И, знаете, вообще тут в личных сообщениях я мало кому отвечала. Из 10 запросов если одному отвечу, и то хорошо.

А тут просто как-то автоматически я ответила. Просто не могла не ответить:

“Да, он самый”.

Он искал, как он мне писал, “самую способную суку на ЛС, больше мне никто не интересен”.

И теперь кроме ЛС мне тоже ничего не интересно….

Только Его больше нет рядом💔

Я вернулась сюда через 4 месяца паузы.

4 месяца назад я удалила тут свою анкету и дневник по просьбе моего Хозяина.

Я была в параллельной Вселенной. Я растворялась. Я наполнялась. Я наслаждалась. Я летала...

Я смеялась, я плакала, я спала, я не спала, я текла, я бредила.

Я рассыпалась. Я собиралась заново.

Я очень много узнала про себя. Про других. Про Него...

Я вернулась сюда не для лёгкого флирта и случайных связей. И тем более не для серьёзных знакомств.

Какая ирония. Он говорил:

"Когда ты познаешь D/s, то не захочешь ничего другого. Это тебе покажется раем".

Я познала. Я не хочу другого.

Он был прав. Он всегда был прав.

Но он ушёл.

А я тут просто потому, что больше не могу выносить Тематического одиночества.

Все мои подруги знают про мою Тему. Даже бывший муж знает про неё.

Но любимые, понимающие подруги- ваниль, а бывший муж - тем более не тот, с кем бы я хотела про это разговаривать.

Даже мой анонимный канал про мой БДСМ в ТГ, который читает моё близкое окружение, не помогает мне заткнуть дыру в душе.

Я сейчас совсем одна. Заходила последнее время сюда на сайт, в дневники... так хотелось пообщаться. Покомментировать.

Поэтому я тут.

И я все ещё уверена, что у жизни на меня большие планы.

"Шрамы означают, что тебя ранили. Но также они означают, что ты выжил."

и

"Смерть стоит того, чтобы жить.
А любовь того - чтобы ждать."

Ведь так?..