Кем они были в жизни —
величественные Венеры.
Надменные Афродиты —
кем в жизни были они?..
Раскачиваясь, размахиваясь,
колокола звенели.
Над городскими воротами
бессонно горели огни.
Натурщицы приходили
в нетопленные каморки.
Натурщицы приходили —
застенчивы и чисты.
И превращалась одежда
в холодный
ничей комочек.
И в комнате становилось
теплее от наготы...
Колокола звенели:
"Все в этом мире тленно!.."
Требовали: "Не кощунствуй!...
Одумайся!.. Отрекись!.."
Но целую армию красок
художник гнал в наступленье!
И по холсту, как по бубну,
грозно стучала кисть.
Удар! И рыхлый монашек
оглядывается в смятенье.
Удар! И врывается паника
в святейшее торжество.
Стекла дрожат в соборе...
Удар! И это смертельно
для господина бога
и родственников его...
Колокола звенели.
Сухо
Мороз пощелкивал.
На башне,
вздыбленной в небо,
стражник седой
дрожал...
И хохотал
художник!
И раздавал пощечины
ханжам,
живущим напротив,
и всем грядущим ханжам!
Среди откровенного холода
Краски
цвели на грунте.
Дул
торжественный ветер
в окна,
как в паруса.
На темном холсте,
как на дереве,
зрели
теплые груди.
Мягко светились бедра.
Посмеивались глаза.
И раздвигалась комната.
И исчезали
подрамники.
Величественная Афродита
в небрежной позе
плыла!..
А натурщицам
было холодно.
Натурщицы
тихо вздрагивали.
Натурщицы были
живыми.
И очень хотели тепла.
Они одевались медленно.
Шли к дверям.
И упорно
в тоненькие накидки
не попадали плечом
И долго молились
в церкви.
И очень боялись
бога...
А были
уже бессмертными.
И бог здесь был
ни при чем.


Р. Рождественский

"В Рождество все немного волхвы..."

Он так долго и убежденно просился хоть разочек послужить, так беспрекословно, точно и честно исполнял все мои проверки и прихоти, что просто грешно было не услышать мольбы и не подарить в эти дни чудо встречи со мной.
Все было четко проговорено с самого начала, любое отклонение от сценария каралось немедленным прекращением.
Возможно как знак того, что дело явно благое, с погодой в тот день удивительно повезло: серый мелкий холодный дождь сменился ярким теплым солнышком на голубом небе. Декорации в стиле Ботичелли.
Когда мы с подругой подошли к кафе, он уже стоял в нужном месте - напротив рождественски украшенной витрины, в традиционной зимней шляпе и бежевом пальто, с роскошным букетом голландских белых роз в подарочной бумаге - делая вид, что кого-то ожидает. Конечно же, он сразу узнал меня, но как и было предписано, не смел подать малейшего признака этого.
Мы разместились в забронированном месте - как раз так, чтобы он мог видеть меня. Естественно я села так, чтобы ему казалось, что может заглянуть между раздвинутых ног, где я честно была без всякого белья... и написала сообщение ему, что позволяю смотреть.
Мы заказали по порции "Адвоката" и, пока девочка-официантка несла, наслаждались гаммой эмоций, играющей на его лице. Да, подружка была в курсе и с удовольствием участвовала в развлечении. Хихикая, мы издевались над ним, даря наслаждение.
Писать мне ему было строжайше воспрещено, но когда я участливо спрашивала, что он чувствует, сообщения захлебывались от слов восторга и просьб позволить кончить. В ответ мы сочиняли всячески шалости (например, слизывая ликер, как сперму) и заставляли его проделывать проказы (например сначала высунуть через расстегнутую ширинку член, а потом развести полы пальто и показать нам). Время летело как глоток шампанского - легко, искристо, кружа голову.
Когда пришло время счета мы просто сказали официантке, чтобы она подошла с терминалом вот к тому мужчине.
Он же вызвал и оплатил такси, которое развезло нас по домам.
И потом долго писал простыни красивого текста, как он счастлив и благодарен за этот подарок.
Что ж, в конце дня ему позволено было подоить себя в бокал и выпить.
Тем более что по профессии он действительно адвокат:))

Заболела, уж извините.
Отчаянные сиськи тоже болеют. Совсем не фейково.

Ок, всем неравнодушным миром установили, что я - фейковый дрочер-террорист под оперативным псевдонимом "Отчаянные сиськи". Многократно убедительно доказали так, что аж сами кончили на собственную проницательность.
Немного досадно, конечно, что от этого количество просматривающих мою страницу в день не упало, а перешагнуло за сотню, да и общее количество желающих поконтактировать стремиться к тремстам, но это все потому, что вокруг одни идиоты и не трушные тематики:))
Ладно.
Видимо, в качестве дополнительной кары Божьей почти каждый день мне личку начали писать незнакомцы с ужасно пошлыми никами, которые с первого же сообщения ласково меня именуют мразью, тварью, ебанаткой и т.п. (еретики, в женском-то роде, ай-ай-ай!) и стандартно предлагают сходить на хуй. Когда я любезно соглашаюсь и нижайше прошу уточнить у них только одну деталь - на какой именно, нельзя ли дать более точные координаты или хотя бы приблизительное описание, а, лучше, прислать фото:) они все как один ставят меня в игнор.
ОбЫдно, да?:)
И, что главное - а вот это разве не фейки? Я тут, значит, засобиралась, а в ответ - пустышка. вВ прямом смысле - НИ-ХУ-Я. Может, вам по моему примеру попробовать с женскими никами. И с посылом в пизду проблем не будет - на крайний случай у меня собственная есть:))
Один герой так раздухарился, что написал: сейчас я буду переписываться с тобой, пока моя жопастая рабыня делает мне минет. Ой, я возбудилась, уже положила пальчики на клитор, готовясь унестись по волнам захватывающего секстинга, и что? Правильно, НИ-ЧЕ-ГО. От слова нихуя:) Пришлось срочно фантазировать самой.
Дорогие фейки, значащиеся как М. Как художник художника прошу - ну хоть минимально отвечайте за собственный хуевый базар!:) А то, боюсь, моя мана фейковости может закончиться и я исчезну. Вы же ведь, правда, не хотите этого?:)

Писуны мои в личку, а какого Х вы решили, что я готова быть максимально откровенной с вами с первого же сообщения? Неужели все настолько плохо и мои сиськи действительно настолько отчаявшиеся, что я произвожу впечатление человека, которого просто распирает исповедоваться первому встречному-поперечному как перед смертью? Которая только и ждет, чтобы получить плохо, а часто и неграмотно, сформулированный вопрос от кого-то с отсутствующей аватаркой и ником без фантазии? За что вы так смертельно обижаетесь, когда я указываю на банальную в общем-то вещь - что с другим человеком, тем более с женщиной, незнакомой. стоит попробовать начинать коммуникацию с чего-то иного? Чего-нибудь олдскульного, проверенного веками:)
Тоже самое касается лавины откровений от вас. Где вы считали сигнал, что я жить не могу жажду их услышать? Подскажите триггер - я его немедленно уберу. А то как прикажете реагировать на такие первые и единственные сообщения - "у меня с тетей"?:) Немедленно испытать оргазм? Накатать телегу Мизулиной? Призвать под знамена кровосмешения? Написать, как в стихотворении Михалкова, "а у меня с дядей"? Чудовище, у кого "у меня"? Что именно с тетей? Если допустить, что сексуальная связь - что ты по этому поводу хочешь от меня? Представь что я с таким же достоверным фактом - у меня месячные - напишу тебе в приват, ты само знаешь, как бы реагировало?:)