БДСМ с СДВГ

Я закрыла один из своих ванильных дневников. И мне даже странно и грустно, что я смогла это сделать без сожаления. Я просто поняла, что мне больше нечего туда писать. Я больше не хочу обращаться к той, кто вела тот дневник, и к тому, для кого записывала свои мысли и делилась переживаниями. «Мне больше нечего тебе сказать». Наверное, я просто приняла то, что стоило принять много лет назад. Столько страдала, а потом это произошло само, где-то на заднем плане. Я как будто окунулась в старый сон, о котором успела позабыть. И теперь пора с ним попрощаться.«Прости и прощай, зюка»

Зрительная депривация

Лишение зрительных стимулов и визуальной информации. Ванильные обыватели часто это используют в медитациях, психотерапии, в развлечениях типа квестов или всяких ресторанчиков в темноте.

Еще в школе я узнала - ограничение одних органов чувств обостряет другие. Ограничение зрения всегда было для меня самым влекущим. Ориентироваться на слух и сконцентрироваться на ощущениях, получить максимум информации другими органами чувств. Звуки, тактильные ощущения, запахи - всё ярче. И фантазия рисует более яркие картинки)

Вообще у меня серьезный такой фетиш на голос. Я люблю слушать голосовые (да, я извращенка, и что?), я рисую образ человека исходя из того, как он звучит. Насколько сильно это обостряется, когда я отключаю визуальную картинку? Сильно, очень сильно! А еще, что очень полезно, это классно разгружает мозг и помогает концентрации на чем-то кроме своих бегающих мыслей.

В ванильном сексе у меня частенько появлялись повязки на глаза. Я любила их и на себе, и на своем партнере. Это очень увлекательная игра.

В Теме это для меня очень эротичное, сексуальное дополнение к вкусным практикам. Первый раз с повязкой меня, конечно же, пороли. Сама порка до этого была, я понимала, что меня ждет. Ну, я думала, что понимала.

Леди меня подозвала и закрепила мои руки на подвесе на цепь, над головой. Я хваталась за цепь, переживала и.. предвкушала. А потом услышала мужской голос. Вообще в комнате было много людей, но я не ожидала, что мной займется не моя Леди, а незнакомый Господин. Господин В.Х. Я сама его так назвала для себя. Он не оставил меня без парочки лестных комментариев и начал разогревать. Страх ушел сразу же, я отдалась всем ощущениям и уже не думала о том, как выгляжу и изучает ли меня немногочисленная публика.
Было очень интересно угадывать девайсы. Флоггер, паддл, ротанг, розги, кнуты. Еще парочку я не узнала. Менялись они, менялась интенсивность. Стоило привыкнуть к новым ощущениям и тут же мне дарили новые. А голос.. Он много говорил, но я не помню почти ничего. Рядом стояла моя Леди, жалела и отстаивала меня. Игра в «доброго и злого полицейского» мне очень зашла.
После сильных воздействий Она меня обнимала и давала немного выдохнуть, вернуться в реальность. И новые удары, новые слезы из под повязки, новые вскрики. Я увиливала, за что получала более сильные удары. А потом шепот на ухо от Господина В.Х. «Сейчас расслабься и получи максимум удовольствия». И я послушалась.
Да уж, ограничить слух в такой ситуации было бы преступлением против удовольствия. Как и отсутствие повязки. Именно зрительная депривация подарила мне эти ощущения. Дала расслабиться и не терзать себя лишними мыслями. Была только я, жесткий Господин В.Х. и моя Леди. И целое море новых чувств и ощущений.

Непредсказуемая, как погода в апреле

Вчера я была вполне довольна своей жизнью. Да и вообще в последнее время всё выровнялось. А сегодня проснулась с мокрыми глазами от слез. И по старой привычке хочется во всем обвинить погоду. «Чертов снег в апреле, да какого хрена?». Но, проснувшись, я еще не успела выглянуть в окно и даже не вспомнила о прогнозе. Зато вспомнила о другом.

Доверие. Это решение и выбор или внутреннее независимое от обстоятельств ощущение? Мне ближе второй вариант. Я могу запретить себе верить кому-либо. Могу попытаться договориться и дать себе обещание. А потом случайно обнаружить, что я уже доверилась. Это бесит, я ведь обещала «больше никогда».

В Теме без доверия никак, само собой. И я вообще не понимаю, как я планировала это совмещать. Но раз уж я все равно не держу данное себе обещание, уже нет смысла переживать об этом. А об обманутом доверии есть смысл переживать? И кто виноват, если тебя обманули? Он, потому что обманул или ты, потому что доверилась?

Все сильно зависит от фазы, а фазы не зависят ни от чего. Это просто происходит. Вот гипа и я верю всем подряд. «Да что может случиться?». А вот депра и кажется, что все вокруг врут. «Вы точно что-то задумали».

Я уже писала, что в отношениях, любых отношениях, но Тематических особенно (потому что это и игры с психикой в том числе), ваш партнер должен знать наверняка, что с вами происходит и как с этим справляться. Мне порой достаточно понимания и ненавязчивой поддержки. Кому-то нужно остаться одному. Кого-то нужно обнять и укрыть пледом. Звучит как что-то не про Тему, да? Да, для тех, кто не готов.

Я себе вчера купила цветы. Синие колючки эрингиума и яркие желтые шарики краспедии. Они превратятся в сухоцветы и могут так простоять целую вечность. Сегодня я увидела, что купила себя. Синяя колючая осторожность и желтые шарики надежды.

Да, Господин

«Жизнь умеет удивлять». Да не то слово!

- Чем больше прошу обычного, тем больше необычного получаю.
Моя фортуна та еще садистка)

Завтра важный день. Серьезное, ответственное задание. Решение уже давно принято, осталось сделать шаг, страшный и желанный. Каждый раз, перед тем как сделать что-то такое, что выходит за рамки моих остатков общих норм и морали, которые все еще сидят где-то на подкорке, я говорю себе: «Ви, ну какая же ты ебанутая». Улыбаюсь этому, почти смеюсь.

Мне все таки очень странно, что меня находят тогда, когда я не ищу. Всё приходит само по себе. Как будто я никак не могу сдать экзамен и постоянно прихожу на пересдачу. Чему меня научит мой эказменатор в этот раз?

Да, Господин, я буду покорной, смелой, озорной и постараюсь стать причиной Вашей улыбки.
Да, Господин.

Страх или удовольствие

Я обычно всегда честно признаюсь, что очень пуглива. Хотя в гипомании страхи прячутся очень глубоко и их легко игнорировать. Но не сейчас. Каждый день, просыпаясь и засыпая, мне приходится выходить один на один со своими страхами и сомнениями.

Чего же я так боюсь? Я и сама толком не могу ответить на этот вопрос. Базовые штуки, типа «быть использованной, обманутой, оставленной» как нить, на которую нанизываются бусинки неприятного опыта, все разные и все уродливые.

Мне кажется, что мой «аттракцион» расшатан, как никогда. Хотя, признаться, я так говорю каждый раз. Всегда кажется, что именно сейчас хуже, чем обычно. Жизнь умеет удивлять.

Убегая от неприятного опыта, можно упустить приятный. На одной чаше весов - бесконечная боль, на другой - желанное удовольствие. Как сделать выбор в болезненном состоянии? Не лучше ли дождаться устойчивости? А что, если устойчивость вернется только если я слезу с аттракциона? Так не хочется, чтобы мой порыв смелости прошел зря и признать, что я снова ошиблась.

Ежедневная сделка с собой. «А вот в следующий раз…», «потерплю еще немного…», «всё еще изменится…», «сделаю это себе назло..», «докажу, что я не слабая…», «если сдамся, упущу что-то ценное…»

Когда-нибудь силы закончатся. Дотяну ли я до этого призрачного удовольствия?