Живу я как положено, а положено у меня на все.

А стоит ли лезть?
Извечный насущный вопрос.
Жду вашего мнения. Анализ приветствуется.

(Я описываю тенденции,что происходит в голове и зачем чтобы понять к Теме ли это или я псих. То что я дура с рукой просящей мне уже понятно)(Не понятно только куда мне теперь с этим всем)

-----------------------------------------------

Общее: Человек я физически далёкий от Темы в общепринятом смысле слова, а была ли она и она ли это. Лет 20 назад, когда с головой ещё было полегче меня занесло на тематический сайт где среди прочих нападок остановилась одна Верхняя за что я ей собственно благодарна. Это все. Человек я насилованный и закрытый, не связываю Тему с сексом что и наводит многих на проблемы с моей головой. Точнее так, сначала идёт 90% души, а потом 10% того чего я не понимаю либо не было подходящего человека чтобы понять что и зачем. А поэтому насильственное толкание меня в связку темы и секса не терплю да и слово тема на данный момент под вопросом. Возможно я как раз тот псих, о котором всех предупреждают ))) Что насчёт секса? 40 годков же. Его нет, вообще. Я сижу в своих 4х стенах и кажется пора меня как в том фильме про 40 летнего девственника на полную эпиляцию тела и знакомить с кем-то. Причина тому этот блок из могильной плиты, полный разрыв романтических отношений как варианта отношений. И полный отказ и отторжение при попытках человека убраться например из "друга с плюшками" в классическую ваниль. Это минное поле, на котором меня начинает выворачивать от навязываемого типажа поведения.


-----------------------------------------------

1) Я люблю и точнее я вообще воспринимаю человека только если в нем есть разлом,надлом,травма,черная бездна если хотите. Такое ощущение что человек невидимка до тех пор пока я не вижу черную дыру в его душе, идущую по улице. Если этого всего нет и ещё хуже если он позитивный и обычный человек то он мне внутренне неинтересен. Перед всем этим и ещё лучше перед его темной стороной мое собственное нутро начинает стелиться и мурчать, стелиться как черный бархат в ночи. Как ветер на пустой ночной дороге, завивается кружевами. Это ощущается как неразрывный спутник, что-то на подкормке такое архаичное. Не обращайся в упыря ! Ну... Да. Если честно подумать то это чем-то напоминает рождение Луи в "Интервью с вампиром". Так вот это все любование чужой тьмой и бездной приводит со временем к любви,братству и вот этим странным отношениям вне понимания романтики. Точнее там есть все кроме обыденной романтики и клише. Т.е. скажет в окно значит в окно.
Если противоположная бездна отвечает взаимностью, а не просто любованием то вот здесь и начинается проблема. Хотя куда уж проблемные да? Я думаю сейчас скажут. Воу воу стоп. Надо разграничивать сессии и жизнь. Но вот в том и проблема. Можно сказать это моя сущность в быту и ничерта она бытом не купируется. Постоянно рыщешь как в бреду. Где она, где это все и отсутствие подобного в жизни очень сильно гробит.
Так вот при желании противоположной стороны и я не говорю про физическое согласие или даже осмысленное согласие. Это нечто архаичное и не поддающееся дрессировке. Начинается некий процесс , который можно описать так: тьма, черная неосязаемая лошадь и я бегу вместе с ней, а потом запрыгиваю на нее и это что-то такое глубокое в психике что глубже уже некуда. Потому что её наличие как кота в черной комнате труднодосягаемо. Причем на лошадь вскакиваю я, а не я лошадь для кого-то. С другой стороны это может быть просто осознание своего места в этих отношениях с бездной. Попытки сделать лошадь из меня я на подкорке даже не приемлю. И поэтому тут довольно хрупкая такая грань. С одной стороны я как человек никогда не то что прислушиваться не буду, а уж тем более не пойду за тем кого не принимаю. И это даже не про убеждения или хобби, а про того кого не выбирала сама. А выбираете это происходит вот таким вот смотрением в бездну, потому что она должна ответить. Кроме того не у все кто считает она у них есть она вообще то что он думает.
Например мне к сожалению знаком один сектант из достаточно кровожадной секты, лучше бы не был. И вот она я, вздрагиваю от тонких манипуляций Ганнибала Лектора и как ему тонко удалось удержать человека. Тонко, ажурно, а не наградив кровавую лужу. И вот он, с детства имевший мать,сестер,любящий вроде тематические вещи. И я, вскрывающая его ржавым гвоздем и видящая как на Яву что раб, сдыхающий от голода, которому нужна повязка на глаза. Да я просто посмотрела в его бездну, а там лужица маленькая. И он убивал людей,эта конченая мразь и причина тому так банальна. И вот он думает что он верх садизма и тьмы. А для меня это неинтересная лужа. Кроме того он всячески отказывает в смотрении своей лужей обратно. И интереса нем, это так очевидно, а его проблемы с агрессией это его проблемы и никакой он не маньяк без секс драйва. И все. Упало. Это не вкусно.

К сожалению как и понятно ничего хорошего в этом всем нет. И ни к чему хорошему это не приведет и не приводило. И это все моя собственно вина и мой выбор.
И вот результаты. Одна моя "подруга" была психопаткой. А однажды на тематическом форуме меня доканывал один садист и довел он меня не до истерики, а до того что у меня лампочка над головой зажглась и я его внезапно для себя пожалела. Он приутих. Так вот психопаты для меня теперь тоже скучны, вызывают у меня неприятие по типу одинаковое отталкивается. Они кажутся мне закомплексованными как этот вот сектант и людьми, которые не могут стереть ногой круг соли вокруг них ради блага самому себе. Например тот сектант в секте не имеет право получать удовольствие от секса, а секта принуждает его сношаться круглые сутки со всеми подряд. И вот он такой вот, знаете,зацикленный и неудовлетворённый,озлобленный,хотя миллионер. Я заказываю глаза. Психопаты для меня такие же. Они стоят у новых ворот, тычатся в них рогами и это скучно. Да, сделала ли это психопатка подруга сама, победила ли она или я позволила это с собой сделать потому что не было у меня не учителя ни наставника в теме и опасна ли я для этого общества не ясно. Извечный вопрос психопат vs социопат, кто кого добьет. И была ли я социопатом до нее или это она добила меня и сделала социопатом я не могу сказать. Но социопат победил, причем победила я как раз на ее же собственных граблях. Как и многие психопаты она развалила мне всю сферу романтической любви к которой я была склонна до нее. Развалила до праха просто и мокрого места не оставила. И поэтому когда она решила перевести наши отношения из этих вот братских в романтические, которые сама же и развалила по глупости ли либо самонадеянности. Все отторглось в течении часа и она и все наши отношения пронеслись на вазелине с кровищей мимо. Сама же и навазелинила. Не знаю была ли это такая милая дыра в психике психопата , я ли установила ей указательный знак на ее же вазелин. Это тонкая игра в пьяном стиле. Но предвестником этому было то что я лет 5 анализировала ее психику как муху под микроскопом. Она начала забираться,нервничать,продолжать угрюмо один и тот же сценарий, скукота. Мне просто физически надоело слушать один и тот же бред причем неумелый. Но к концу наших отношений она видимо решила ужалить меня в последний раз и рванула на мне жениться, а там уже навазелинено и разломано. Потому что так видимо забылась что сама же и развалила. А уж как она с расширенными зрачками помню мне говорила что на концерте думала обо мне под песню 30stm Promise to God i'll break you heart. Причем мне тогда казалось у нее оскал. Но тут скорее не бравада, а статистика и закономерность моей психики. Вероятно сама же доломала меня до полного уничтожения романтической сферы жизни, вероятно сама сделала из меня социопата, по крайней мере это довольно распространенные результаты подобного союза, а потом сама же под моими гусеницами и померла. Тем не менее после отношений со мной она ушла к психотерапевту, села на стопку антидепрессантов, заблокировала меня в лоб и следующих отношений с жертвой построить не смогла и до сих пор не может. Это откровенное совпадение либо мысль к рассмотрению. Тем не менее любовь к неадекватным отношениям осталась. Но особенностью этого всего было что? Чаще она измывались надо мной без моего согласия чем с ним. А когда она измывались надо мной с моего согласия мне не нравилось, потому что она играла роль заботливой. Тоже мысль, которая меня осенила сейчас, нужен мне анализ,нужен. Здесь уже попахивает плохо, но разница с названием на наказание в том что я не хотела называться, я просто ловила волну внутренне. Ну раз все равно избивают то может мне понравится и тихо там себе ловила волну, а когда она сама меня подставляла то мне не нравится как и все эти психопатские особенности. Потому что это не справедливо. Мне поначалу даже хотелось обычных отношений, чтобы на работу, а потом пиццу. На этом она меня и отрубила под то что нравилось ей, на колени ставила, а я просто видимо как тогда Верхняя сказала позволила зачем-то , возможно от несформированости, да ещё и тихонько там внизу вела с собой беседу. Соответственно искарежило меня в позе снизу да ещё и в позе что мне не нравится, в позе раба. Тем не менее из нее я встала со сдачей что вероятно хорошо. Но исходя из опыта теперь мне очень трудно воспринимать себя Верхней, вероятно которой я и не являлась. Может мне природа на это намекает.

2) Был в моей жизни и другой человек, незадолго до психопатки. Здесь было как раз про тьму и бездну. Она была социопатка в полном смысле слова и просто потому что она проявляла себя, т.е. бездна общалась с окружающим миром меня просто заводило, усмиряло, как рядом с камином зимой. Просто нахождение рядом, внутреннее урчание, урчание в ответ. Оно было будто копия меня во всем, мне больше не нужно было думать, это была как стая. И не так уж долго и прошло как я сама опустилась на колени причем и в жизни тоже. Это было само разумеющееся. Я думаю причина в том что это как понятно было по моей воле, с человеком который вообще этого не понимает и судя по всему далёк от Темы в принципе , а значит опять сама виновата. Она судя по всему судя по результатам переломила мне хребтину потому что нет, она сверху, т.е. попыталась меня сделать лошадью, не приняла и в отличие от меня с моим гуманизмом так сказать в этом вопросе ведь я не вскакиваю как чужих лошадей без их разрешения, это сделала. Мне это переломило хребтину, поработило, снесло мне не то чтобы ориентацию, но как бы мое понимание о себе как о Верхней,которой я явно может и не являлась. И после этого я так сказать хромаю на обе ноги. Потому что я не просила на меня вскакивать, не просила меня отвергать со словами "я ненавижу рабов" что было сказано не в тематическом смысле, а именно в обывательском. Я не просила себя прогибать, а чтобы прогнуть в нижнюю позицию ломать хребтину навсегда что после этого верхнее в себе если оно и было стало восприниматься как "да я не смогу","я не подхожу","я мягкая, а они вон все какие","они вон как я,а я вот такая вот со сломанными ногами","они вон какие активные в постели, а я оставила хрен на полке и забыла" и пр. И что самое главное после этого мы поссорились, у меня отторглось все к чертовой матери, ощущалось это как выкидыш какой-то или когда твой мужик отказался от твоего ребенка и ты вынуждена выскребаться в подполье и это твоя проблема. Меня обозвали рабом и мне до сих пор неприятно и вызывает отторжение, вероятно это нож в моей ноге, который она туда морально вогнала т к. отношение к рабам у нее хоть было и обычное, но я такого не приемлю. Потому что с тех пор много времени прошло и помидор мой перезрел на этой почве.
К сожалению для меня я не являла свой ужас в Теме и возможно и не стану лезть,тем не менее прошло 20 лет, а оно как-то там внутри само по себе формируется и неизвестно во что вообще. Это как ты не занимаешься пару лет, а мышцы все равно растут. Какое-то мировоззрение у меня формируется и зачем-то это надо.

3) Тут это прямо хождение по рукам и своего тупому выбору, о котором тоже часто пишут на форумах о всяких там попрошайках. Но пришла я как-то к своему пирсеру и мы разговорились об этой моей проблеме в том числе о том что пирсинг мне нужен для лечения. Он оказалось тоже по подобным вещам, тем не менее в итоге он тоже был тем о ком предупреждают на форумах. В данном вопросе у нас создалось некоторое не половое влечение, напоминающее в мультфильмах мышь и сыыыыр. Оно было лишено сексуального подтекста в общепринятом смысле слова, скажем так у меня все замерло и вкушало нечто. Нечто это сквозило от него по всей поверхности как запах пиццы, которую нюхаешь и слюна капает. Но это было исключительно разговором пока пирсинг греется так сказать. Здесь я по всей вероятности опять не в том месте и не в то время и вообще нарушено все что можно. В каком-то смысле я его захотела, но не так как я себе это представляю бывает у женщин. Мне захотелось от него тех действий, проявления его бездны в физических действиях. Но это не было никак аргументировано физически, это был просто слишком приятный разговор чтобы быть правдой. Все плыло и придя домой я заметила что из этого состояния я выйти не могу и что-то у меня со зрачками образно говоря. Отходила я от этого часа два.
Вероятно человек этот что-то себе там надумал или просто уловил мой интерес и как предупреждают на форумах пошел во банк. И где-то несколько лет после этого я делала у него татуировку на пол ноги и судя по всему он сам там свои внутренние желания счёл необходимостью к действию и пририсовать мне элементы, которые я не заказывала. Человека судя по всему тоже коротнуло, никто меня не спрашивал, он просто ушел в отказ и продолжал что-то там клепать. Вышли такие сосны и ели что страшно носить татуировку. Ощущение у меня было как меня изнасиловали, он же так и находился в каком-то отказе и неадеквате что в процессе что после. Это до сих пор вызывает какое-то сравнение с клеймением без своего желания. Что собственно странно т.к. я человек нетолько лишенный понимания секса, но и физически по своему мнению некрасивый и пригнутый убеждениями что некрасивые люди сексом не занимаются и прочей ересью. Т.е. у меня в голове вообще пустота и не перещелкивает какое-то чувство опасности или понимания что вот меня тоже могут распознать как женщину или вообще человека, которого можно поиметь. Поэтому у меня не сработал датчик в голове и до сих пор его действия мне были не ясны, пока я это не начала писать. Возможно он просто так сказать тихонько перекоротился и спустил, примерно как я случайно со случайными людьми, как бомж с протянутой рукой как у нас тут постмортем какой-то без людей о кого можно потереться.

4) Как-то уходя с того тематического форума и не найдя ответа я пришла к какой-то странной мысли составить график своего ментального состояния. Возможно он даже имеет отношение к менструальном у циклу. Условно мне было всегда очень плохо, иногда ещё хуже. Условно это как хроническая депрессия, но иногда хуже, иногда лучше. Я не знаю что вообще мной тогда управляло, сейчас я бы таким не занималась, но получив улучшения я не стала делиться этим бредом и просто ушла. Короче поскольку я сама хирург и имею инструменты то найдя самую нижнюю точку своего состояния, которая к слову ежемесячно опускалась в самый низ что бы я ни делала. Я просто мата себе напирсинговала временных серёжек и к моему удивлению мне это помогло. Пирсинг я рассматривала наобум т.к. резаться я не допускаю, а пирсинг у меня итак в графике жизни ещё с юности. К моему удивлению в следующем месяце и довольно долгое время состояние мое не опускалось так низко. Но из этого тоже можно сделать шутку что пока по телевизору не долбанешь он работать не будет и что кого угодно растормошит и заставит жить если его иглами обколоть. На самом деле в ветеринарии так до сих пор порез послеродовой лечат у коров. Велосипедным насосом накачивают вымя, они вскакивают и пареза как не было. Смешно,но реальность.
А поэтому как только у меня заезжают я знаю куда мне идти и недавно мне исключительно помогло сорвать посреди темноты в неизвестность в неизвестном городе. И даже мастер девушка мне претило, но увы что-то в моей голове переклинило и девушка своим полом или тем что хотела осторожнее не удовлетворила мои потребности. Так что я сама с собой тихо провела беседу и меня вылечило. Кого бы не вылечило.

Ужас заключается в том что время не стоит на месте и это, то что формируется и ещё неизвестно в тематическое ли или в то с чем не стоит вылезать на свет белый, не стоит на месте. Теперь к этому начала примешиваться хромая сексуальность, о которой я знать не знаю. Формирование этого мне не остановить и мнения оно моего не спрашивало. Однако не читала до этого статьи о тех или иных аспектах тематических практик мне не надо их пояснять или как их чувствовать, у меня нет к ним неприятия. Но вот осознания их мне вообще откуда пришло? Нормально ли это вообще в четырех стенах тихо сам с собою. Или я уже эмпат 80 лвл и сварилась лягушкой в теплой воде сама с собою.

5) Соответственно тогда на тематическом форуме мне действительно выдали впечатления для размышления. Собственно была это женщина Верхняя с молодым юношей транс женщиной и потому в подобном живущая.
На ее взгляд у меня зашкаливает пси- мазохизм, кои большинство высмеивают и правдой не считают.
То что я по ее мнению Верхняя, но забитая и поступающая и если выживу то будет дельный человек. И выживание ли это то что со мной происходит не понятно.
Что у меня проблемы с тем что это не сессионно, а заклинило как ролевиков толкинистов без деролинга и выхода из роли. Даже у них надо принудительно выводить верных эльфов Трандуила в реальный мир. У меня это заклинило как единственное существование.
Это мне тогда очень помогло начать думать и решать проблемы.

6) К сожалению для себя и жить бы мне тихо самой с собою, но я места себе не нахожу, жить не могу и пирсинг уже не помогает. Все как зверь везде рыскаю в прохожих заглядываю. Трясет меня, то курю то об стену головой бьюсь. Было бы глупо называть это голодом и кидаться терминами к этому не относящимся, но жить спокойно мне не удаётся. Я везде ищу вот все вот это и что с этим делать кроме как записаться каждое первое число к примеру не понятно.

В целом ваше мнение приветствуется не по дурости моей, а по поводу оно ли это или я просто псих.В остальном итак ясно что кончится это может плохо и со встречными поперечными не стоит.

И ответила бездна ответным поцелуем.